Các Tin nhắn Offline Vui Vẻ

 
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô giáo dẫn anh bộ đội về làng … ( ngừng 1 lúc ) xong chửa ? Red roseSecret telling
 
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm. – Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra ! – … – Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra ! – … – Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra ! – … – Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.
 
 

"Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ. Chí anh hùng click chuột định giang sơn". "Pin có thể cạn, phím có thể mòn, nhưng số máy, số SIM không bao giờ thay đổi". "Không có sinh viên IT dốt, mà chỉ có sinh viên IT không biết… học giỏi". "Di chuột ngày đàng, học một sàng khôn". "Vọc, vọc nữa, vọc mãi". ("Vọc" máy tính nghĩa là tìm hiểu và cài các ứng dụng, lắp đặt phần cứng… theo ý thích) "Chiều chiều gõ laptop Dell Thương về quê mẹ chưa đi-ét-èo". (DSL – đường truy cập Internet) "Chuẩn nờ gắn với Điu-uờ Chồng chat vợ chit rung giò khen nhanh".
 
Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện: – Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào? – Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ… tiêu! Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi… uống chè: – Sao bố về mà không nói cho tụi con biết? – Biết cho anh chị… giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại… không chết vì… 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.
 
 
Hai anh bạn nói chuyện với nhau:
- Cậu có ảnh khỏa thân của bồ cậu ko?
- Ko!
- Cậu có muốn mình cho cậu vài tấm không?
 
 
Mỹ – Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10′ – shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15′ – shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5′ sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Cho điệp viên tìm mọi cách khai thác nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN gửi lại, kết quả chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY"
 
 
Buổi trưa thứ bảy, cả nhà đông đủ ông bà cô chú đang ngồi ăn cơm, bỗng nhiên cu Tí- 3 tuổi rưỡi muốn ị, cậu vội vàng tụt quần ra để chạy vào toilet, lúc sau quay ra bố cu Tí trêu rằng "lêu lêu cu Tí cởi truồng xấu quá", cu Tí đáp lại " còn hơn có người tối hôm qua vừa cởi truồng vừa sờ ti"
 
 
Tôi đã không đeo bao cao su, vì tôi sợ nó làm hỏng của quý của mình. Vì tôi sợ trông chẳng ngầu chút nào. Vì tôi nghĩ sẽ chẳng có chuyện gì đâu. Vì ông xã có bao giờ đeo bao cao su đâu. Mỗi năm khoảng 23.000 ca nạo phá thai. Hơn 12.000 người bị AIDS. Tất cả chỉ là ngụy biện. Hãy đeo bao cao su!
 
 
Nữ đốc công nhắc một anh chàng công nhân vốn có tiền sử bệnh phổi:
- Hình như chỗ này em làm sai rồi, chị thấy so với tiêu chuẩn của công ty thì sản phẩm này chưa đạt.
- Đạt đấy chị ạ!
- Đạt là đạt thế nào, này nhé: Chỗ quá ngắn, chỗ quá dài, nơi cần phải làm mịn thì em lại làm thô, và đây nữa… chỗ này… chỗ này nữa…
Sau một hồi nghe sếp nói như súng liên thanh, anh chàng bắt đầu thấy ngột ngạt vì bệnh phổi sắp tái phát:
- Chị ơi, em nói… thật nhé… sản phẩm đẹp thế này mà chị cứ bắt bẻ, chị không cho em giải thích, chị cứ… “cả vú lấp miệng em” làm cho em… khó thở quá!
 
 
Một chị cán bộ hội phụ nữ rất sính dùng từ “sinh hoạt”. Có lần, đoàn công tác trên thành phố xuống làm việc với huyện. khi xong việc, chị này được phân công mời đoàn công tác thành phố ở lại ăn cơm.
Xoa xoa hai tay vào nhau chị bảo:
- Mời các anh các chị bớt chút thời gian vàng ngọc ở lại “sinh hoạt” trưa với chúng em cho thêm phần… gọi là… “cây nhà, lá vườn” ý mà.
Khi cơm nước được dọn ra, chị ta lại nói:
- Mời các anh lãnh đạo thành phố với chị nhà báo lên giường “sinh hoạt” cho khí thế, còn các anh lãnh đạo huyện cùng chúng em thì “sinh hoạt” ở dưới đất cho tiện và mát mẻ ạ!
- ????
 
 
Người chồng phải đi công tác xa nhưng lại nghi ngờ cô vợ có tính lẳng lơ của mình, liền nhờ anh bạn hàng xóm để ý giúp:
- Nếu cậu thấy vợ tớ ở nhà mà đi bồ bịch, cậu làm ơn hãy đánh bức điện cho tớ với mật hiệu là “vợ chết”, tớ sẽ hiểu liền!
Một tuần lễ sau, có một bức điện với hai chữ “vợ chết” đã được gửi tới nơi ông này công tác, nhưng chẳng may ông chồng phải đi họp. Bạn bè ở cùng khách sạn thông cảm, vội vàng xem địa chỉ và đánh điện về hỏi: “Khi nào thì an táng?”.
Ông bạn hàng xóm nhận được câu hỏi như vậy liền điện trả lời: “An táng khi nào thì không biết, nhưng vẫn tiếp tục thấy rất nhiều đàn ông đến viếng..!"
 
 
Có ba nhà khoa học nọ đi khảo sát tìm kho báu trong rừng, đang đi thì bị một bọn thổ dân ăn thịt người bắt và đưa về bộ lạc của chúng.
Đến nơi, chúng trói ba người vào cột, và hỏi đến đây làm gì? Thấy không ai trả lời, lão đầu đảng bộ tộc tuyên bố:
- Ta sẽ giết chúng mày để lấy thịt ăn dần. Bây giờ, chúng mày có quyền lựa chọn, tự chọn cái chết hay là bọn tao sẽ lột da? Lột da thì hơi bị đau đấy.
Người thứ nhất chọn cái chết bằng dao, rồi cầm dao tự tử. Người thứ hai nói:
- Ta cũng sẽ tự sát, hãy đưa cho tao cái nĩa.
Sau khi cầm cái nĩa trong tay, anh ta đâm tới tấp, đâm túi bụi vào người. Vừa đâm vừa gào lên:
- Chúng mày đừng hòng mà dùng da tao làm thuyền… Đừng hòng dùng da tao làm thuyền…
Người thứ 3 là một cô gái, nét mặt hình như có vẻ hơi sờ sợ. Thấy vậy lão đầu đảng hỏi:
- Khai mau, đến đây làm gì?
Cô gái im lặng, lão ta tức điên lên bèn đưa mắt ra hiệu cho một tên “trâu mộng” đứng sau. Tên kia cởi khố ra, tồng ngồng đứng trước mặt cô gái ra ý sẽ làm nhục cô. Sau khi doạ dẫm một hồi, hắn dạng chân hất hàm hỏi:
- Khai không?
- Hơi… khai khai!  Cô gái nhăn mặt nói…!

 

Sếp tổng phát biểu với toàn công ty:
- Nhân nói về chuyện này, tôi nghĩ chúng ta cần mạnh dạn dám nghĩ dám làm. Cứ vạch ra năm sáu cái mà làm được vài cái là tốt lắm rồi…Tùy sức, không nhất thiết cứ vạch ra là phải làm, tuy nhiên cũng không nên vạch ra rồi để đấy. Mọi cái ta vạch ra phải rõ ràng, chọn cái ngon làm trước, cái ngon vừa làm sau. Tuyệt đối không vạch ra chỉ bằng mồm mà phải dùng bàn tay và cả cái đầu thì mới đạt hiệu quả cao…

 

Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình: Nhanh lên chồng em đấy Người phụ nữ hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi! – Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba – Kẻ hám gái thở gấp. – Nhảy đi! Chị vợ thét lên – Bây giờ không phải lúc để mê tín.

Một cô gái hỏi người yêu:
- "Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?"
- "Đằng nào cũng thế!"
Chàng thở dài
- "Anh lấy một triệu USD"…
- "Vậy là anh không yêu em?"
- "Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy…!"

Theo thông tin mới nhận được… Giá của các mặt hàng thiết yếu ngày hôm nay như sau: Trà đá 1 nghìn rưỡi 1 cốc, thuốc lào: 1 nghìn 1 bi, tăng 12.991% so với phiên giao dịch ngày hôm qua… Theo các chuyên gia kinh tế nhận định: Giá thuốc lào còn có thể tăng do các cổ đông thường xuyên sáng lên sàn tối cũng lên sàn.

 

Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm, “mặt trong như đã tình ngoài còn e"!
Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo, nàng giả vờ ngại ngùng một lúc rồi chấp nhận đi.
Đi một vòng. Đi hai vòng. Đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:
-Em ơi!
Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời.
Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:
-Em ơi…
Cố gắng trấn tĩnh, nén lại cảm xúc đang dâng trào, nàng nhẹ đáp:
-Dạ!
Thấy chàng tiếp lời:
-Anh…anh giẫm phải…phân chó rồi!
 
Em làm ơn cho anh hỏi, em có thấy anh cảnh sát nào quanh đây không?- Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em?- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh?- Thế thì… đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên !!!

About dontruongbt

Phong Kiến Đại Sư
This entry was posted in Truyện Cười. Bookmark the permalink.

Gửi phản hồi

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s