Cười….

Nhật ký nói về VỢ

1.Ngày… tháng… năm…

Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ” .
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức , rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.

2.Ngày… tháng… năm…

Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ” .
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.

3, Ngày… tháng… năm…

Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.
.
4, Ngày… tháng… năm…

Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .
Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” . Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……
.
5、Ngày… tháng… năm…

Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.
Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.
Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.
” Màu gì ? ”
” Màu đỏ”.
” Dùng để làm gì ? ”
” Để đựng rác “.
” Túi đầy hay túi không “.
” Túi đầy rác “.
” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.
.
6, Ngày… tháng… năm…

Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi : ” Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé !!! “.
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi : ” Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi “.
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt !!!
.
7, Ngày… tháng… năm…

Một hôm, tôi than thở : ” Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu “.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm : ” Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác “.
Tôi cười nham hiểm nói : ” Em nghĩ xem thế này có được không ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn “.
Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!!
.
8, Ngày… tháng… năm…

Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “.
Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ”
.
9, Ngày… tháng… năm…

Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ”
Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”
Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không . Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.
2 phút sau….
Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.
Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ”
Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”
Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.
Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”
Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?

————-0————–0—————-

Việc Làm

– Thế nào, cậu đã tìm được việc làm rồi đấy à?

– Ừ, nhưng đó là một công việc rất khủng khiếp. Phải đến công trường từ 7h sáng, đễn trễ năm phút là bị đuổi. Buổi trưa chỉ được nghỉ 15 phút để ăn, rồi lại làm hùng hục đến 7h tối. Thật quá khổ sai, phải vác những cái bao nặng năm chục cân, chạy nhanh, hễ đi chậm là bị quát tháo. Về đến nhà chỉ còn cách ngã vật ra, khó nhọc lắm mới vặn được đồng hồ báo thức 5h sáng hôm sau.

– Chà, thế thì vô nhân đạo, khủng khiếp quá. Cậu phải chịu cảnh ấy từ bao giờ?

– Mai.

– Thế mà cậu lại biết việc khó khăn như vậy.

– Thì mọi người bảo tớ hãy chuẩn bị tinh thần để đối phó với tình huống gây áp lực nhất.

————–0————0————-

Coi Chừng

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.

Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.

Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:

– Coi chừng cái bức tường đó.

————0——-0————

Trả Đũa

Có 1 anh chàng người Đức vào 1 quán bia và gọi 1 chai ken giá 27 xu.

Khi uống xong anh ta vứt bừa 27 xu lên bàn khiến chủ quán thu gom rất tức tối.
Hôm sau, anh ta mang tờ tiền mệnh giá 50 xu để trả. Vớ dịp này, lão chủ quán quẳng 23 xu ra đất và nói:
– Tiền thối đây.
Anh ta bình thản móc ra 4 xu nữa, thảy xuống đất và nói:
– Cho thêm chai nữa.

—————–0—————0—————-

Dũng Cảm

Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình:

– Hãy bơi qua cái hồ này!

– Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình: Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!

– Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ.

– Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình: Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ!

– Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan: Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. TÔI KHÔNG XUỐNG!

– Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia: Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm!

————–0————0———–

Cái Kết Bất Ngờ

– Xếp hàng chờ mua thuốc tại bệnh viện, một cô ả chen ngang, mọi người góp ý thì cô ta đáp tỉnh bơ: “Vì tôi là người vô văn hoá”. Tôi bèn đẩy cô ta ngã xuống đất, cô ta điên tiết quát: “Sao anh đẩy tôi?”. Tôi bình thản đáp: “Vì tôi bị khùng”.

– Một đôi tình nhân đang đi trên đường, đột nhiên chàng trai quỳ xuống, cô gái đỏ mặt cảm động, nước mắt chực oà ra. Chàng trai ngẩng đầu lên nói: “Đến phải mua đôi khác, dây giày hơi tí lại tuột”.

– Cô giáo thông báo: “Bài thi giữa kì ngày mai huỷ nhé”. Cả lớp reo hò sung sướng. Cô giáo tiếp lời: “Chuyển sang thi hôm nay”.

– Trong thang máy, hai thanh niên Đức tán phét về văn hoá phương Đông, tôi nghe hiểu hết sạch. Quả nhiên chăm chỉ học tập sẽ đạt được thành quả mà. Coi họ sõi tiếng mình chưa kìa!

– Đột nhiên nhận được tin nhắn của bạn gái: “Mình chia tay đi”. Tôi nghe mà hoảng hồn. Nào tôi có làm gì sai đâu chứ? Đang định gọi lại thì tin nhắn mới đến: “Xin lỗi em nhắn nhầm”. Tự dưng sống lưng lạnh buốt.

– Ai cũng bảo tâm trạng không tốt thì tìm thím Năm cuối ngõ, trong lúc bế tắc tôi thử đến tìm thím xem sao. Nghe tôi trình bày xong hoàn cảnh khốn khó, thím mỉm cười hiền hậu vỗ vai tôi, “Thế đã là gì hả con? Cậu trai phòng 505 còn thảm hơn con nhiều”. Nghe xong tôi không kìm đc nước mắt, vì phòng tôi ở chính là 505.

– Kết hôn chưa được bao lâu ông xã đi ngoại tình. Tôi đau đớn chỉ biết khóc trong câm lặng: “Nếu sớm biết anh thích đàn ông thì em đâu cần chuyển giới làm gì cho mất công?”.

– Cấp hai, cô dạy Toán ghi lời giải kín bảng, tôi hì hụi chép lấy chép để. Cuối cùng cô lấy phấn gạch chéo một đường dài: “Cách giải này là sai lầm nhé!”.

– Lấy hết can đảm chạy đi tỏ tình với cậu bạn lớp bên, cậu ấy nhẹ nhàng đưa di động ra trước mặt tôi bảo: “Để mình cho cậu xem người mình thích là ai nhé!”. Nhìn khuôn mặt mình phản chiếu qua màn hình di động, tôi sung sướng suýt rơi lệ. Đột nhiên cậu ta chậc lưỡi: “Ái chà, di động hết pin, xin lỗi cậu nhé. Chờ mình chạy vào lấy ảnh để trong ví cho cậu xem vậy”.

– Cô gái tức giận ném túi xách vào người chàng trai: “Chia tay đi! Đường ai nấy đi!”. Nói đoạn quay lưng đi thẳng. Chàng trai nhặt túi xách lên thất thểu theo sau. Tôi nhìn mà thấy thương thay. Ngang qua xe hủ tiếu, chàng trai đột nhiên nói lớn: “Hủ tiếu có cho ớt không?”. Cô gái không buồn quay lại, quát: “Cho cả chanh nữa!”.

– Trên đường về nhà thấy hai cụ già đang vô cùng chăm chú chơi cờ, tôi bèn đứng lại xem. Hai mươi phút trôi qua mà họ vẫn trầm tư suy nghĩ. Chờ mãi một cụ mới cất tiếng: “Đến lượt ai nhỉ?”. Cụ kia đáp: “Không biết nữa”.

– Cô gái một mực đòi chia tay, chàng trai buồn rầu bảo: “Cho anh nắm tay em lần cuối”. Cô gái đành đồng ý. Chàng trai nắm chặt tay cô gái rồi mới bảo: “Nếu em rút tay ra được thì anh đồng ý chia tay”. Cô gái bực bội dùng hết sức bình sinh rút tay ra, chàng trai bèn quay lưng đi luôn. Lúc này cô gái mới bàng hoàng hét lên: “Có cái nhẫn mà anh cũng lấy lại bằng được hả? Đồ khốn nạn!”.

– Hai chị em ngồi xem phim, chị tôi làm rơi miếng táo xuống nền nhà bèn nhặt lên phủi một cái rồi nhét vào miệng tôi. Tôi điên người nói: “Làm cái trò gì đấy?”. Bà ấy giật mình cười nịnh: “Xin lỗi, chị cứ tưởng em vẫn còn nhỏ”.

– Về phòng thấy thằng bạn vừa ăn mỳ vừa nhìn đồng hồ, trông vội vàng lắm, tôi tưởng nó có cuộc hẹn với bồ, bèn trêu: “Nhanh không gấu nó nổi điên bây giờ”. Thằng bạn nuốt xong miếng cuối cùng thì thở phào đáp: “May quá, suýt thì quá hạn sử dụng”.

————0————–0——————

1. Thời cấp ba tôi thầm thương trộm nhớ nàng nhưng không dám thổ lộ.

Tốt nghiệp đại học đi làm được 2 năm, bỗng dưng nhận được cuộc điện thoại của nàng vay tiền.

Tôi vội vã nghỉ làm tìm đến thành phố nàng đang sống, dùng số tiền tiết kiệm được hai năm nay cho nàng vay trả nợ cho gia đình. Chỉ một cú điện thoại của nàng mà tôi đã bỏ bê hết mọi thứ để đến bên nàng, tôi nhận ra nàng thật quan trọng biết nhường nào.

Tôi bèn hỏi dò nàng đã có người yêu chưa. Và giờ chúng tôi đã kết hôn được ba năm nay. Chẳng những mất toi số tiền nàng vay ba năm trước, mà lương hàng tháng của tôi bây giờ cũng không cánh mà bay vào tay nàng.

2. – Từ xưa đến nay ông nó vẫn có câu “Làm chủ tri thức, thay đổi vận mệnh” quả là không sai.

– Chứ sao nữa, thế giờ bà mới ngộ ra à?

– Thì con gái mình giờ sắp lên Tiến sĩ mà vẫn chẳng mảnh tình vắt vai, hằng ngày vẫn ăn cơm ba bữa cha mẹ nấu. Còn bạn bè nó những đứa bỏ học từ sớm giờ thành ông chủ bà chủ hết rồi.

3. – Hồi trước vợ mình đối xử với mình hung dữ lắm. Thấy thế mình liền bảo cô ấy đi học nhu đạo để tu tâm dưỡng tĩnh.

– Thế giờ cô ấy thế nào?

– À, tốt hơn ngày xưa nhiều. Bây giờ mỗi lần động thủ cô ấy đều cúi chào mình trước.

4. – Nếu mẹ cho em 100 triệu để chia tay anh, em có đồng ý không?

– Thế mỗi tháng mình chia tay một lần anh nhé.

5. – Con gái lấy chồng như bát nước đổ đi, câu này sai trầm trọng.

– Em nói đúng. Con gái mình sống tình cảm thế, dù có lấy chồng cũng vẫn luôn hướng về bố mẹ.

– Không. Ý em nói là bát nước đổ đi thì quá dễ nhưng con gái mình lấy được chồng thì khó quá ấy.

6. – Lúc bé cứ nghĩ rằng tiền có thể mua được mọi thứ. Kể cả tình bạn, tình yêu, hạnh phúc, niềm vui. Lớn lên mới biết mình nhầm to.

– Em nói đúng.Đời người sao có thể gói gọn trong một chữ Tiền được.

– Không. Ý em là lớn lên mới biết em chẳng bao giờ có được nhiều tiền như thế.

Advertisements

About dontruongbt

Phong Kiến Đại Sư
Bài này đã được đăng trong Truyện Cười. Đánh dấu đường dẫn tĩnh.

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Đăng xuất / Thay đổi )

Connecting to %s