Relax 2017

CV xin việc

Em là Tèo hay còn gọi là Tiến Tèo, bây giờ gọi là Tèo thất nghiệp. Sinh ra và lớn lên trong một gia đình cần cù, giàu lòng yêu nước, sớm giác ngộ ý tưởng cách mạng.

Theo như kể lại thì vừa sinh ra, em đã kì lạ khác thường, không nói không cười, không đi đứng mà chỉ bắt người khác bế ẵm. Ngày mình sinh, trời đất xảy ra nhiều sự lạ, giữa ban trưa mà trời nắng chang chang, đến tối thì trăng lại sáng vằng vặc. Sau 1 thời gian thì nhà nước đổi tiền, Mỹ bỏ cấm vận, thực là dấu hiệu của kỳ tài xuất thế.
Dân trong làng nói hồi đó, có một đạo sĩ câm đi ngang qua làng, thấy em chơi trước cửa, ngó thấy nhà em phía sau có đường đi ( bây giờ thì không còn nữa ), trước nhà có bể nước, bên trái nhà có cây thanh long, bên phải nhà có bụi gai xấu hổ, mới phán rằng: ( Nhà này tọa ngay long mạch, đầu gối sơn, chân đạp thủy, bên tả có thanh long, bên hữu có bạch hổ, con nhà này chỉ mười tám năm sau, chắc chắn sẽ thành người lớn ).
Người này mới sinh đã có quý tướng, sau này tất học hành đỗ đạt. Quả nhiên sau này em đi học từ mẫu giáo đã có phiếu bé ngoan, lớn lên không môn nào là không thi lại dưới 2 lần, nhưng đấy là chuyện về sau, ở đây không nhắc tới.
Em từ lúc 7 tuổi đã tự biết viết tên, 9 tuổi biết đánh nhau, sang tuổi 12 mọi người trong thiên hạ không ai là không biết tiếng, lại nổi tiếng thông minh đĩnh ngộ, thiên hạ có gì không biết kéo nhau đến hỏi, mình đều trả lời được cả, mà tuyệt nhiên không đúng câu nào.
Năm ấy trong làng có sự lạ, ở đầu làng xuất hiện một con vật, trông giống con gà con, mà lại to hơn con gà con, cả làng ngạc nhiên không biết là con gì, bèn kéo đến nhà em hỏi.
Em lúc ấy đang ngồi trong WC, nghe thấy thế trầm ngâm nghĩ ngợi, rồi truyền vọng ra rằng: “Trông giống con gà con, mà lại to hơn con gà con, ấy tất là con gà to”. Dân làng lấy làm phục lắm, bèn bắt gà làm thịt, rồi tôn em là bậc thánh nhân, cả làng từ ấy ăn gà không xuể.
Lại nói lớn lên thường không thích tĩnh mịch, bèn khăn gói đi ngao du bốn bể, thăm thú việc đời, thấy việc gì có lợi là làm, không kiên nể gì cả. Quả nhiên mấy năm sau, nợ tựa lá rừng, thù tựa mấy tầng trời cao….

Nên giờ em muốn xin anh cho em vào làm ở công ty của anh để trả nợ và sống thật nghiêm túc. Mong ánh đèn soi xét…!!!!
Em xin cảm ơn anh…!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!

————–0——–0—————

BẰNG ĐẠI HỌC…

Có một bà nọ bồng đứa cháu ngoại sang nhà hàng xóm chơi.Được một lát,thấy đứa cháu cứ chạy tung tăng,bà liền gọi:
-Cái«bằng đại học»của bà ơi! Cẩn thận kẻo ngã đấy!
Bà hàng xóm thấy lạ bèn hỏi:
-Sao bà lại gọi nó là«Cái bằng đại học»?Chắc hẳn bà đang mong muốn sau này cháu bà sẽ thành người đỗ đạt phải không?
Bà nọ lắc đầu nói:
-Không phải thế đâu!Là vì đứa con gái của tôi đi học đại học.Sau bốn năm«miệt mài»đèn sách,nó đem về vứt cho tôi cái«bằng»này đấy bà ạ!
-!!!???

——————0—————0—————–

Diễn Viên

Có 3 cô nàng là diễn viên phim “người lớn”, một cô là Mỹ Miều, Óng Ả và cô Tóc Vàng Hoe, một lần họ rảnh rỗi 3 ả liền ngồi tâm sự với nhau:

Cô Mỹ Miều nói:
– Hôm nọ chị được mời đóng phim Anh em.nhà bác sĩ, chị được tò le tí le với 2 người đàn ông cùng một lúc. Khoái cực kỳ.
Cô Óng Ả tiếp lời:
– Có thế mà chị cũng khoe à. Hôm trước em được đóng phim Ba người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền đấy…
Cô Tóc Vàng Hoe nghe xong bỗng lăn đùng ra đất, mặt mày tái mét, miệng sủi tăm.
Hai ả kia hốt hoảng liền xoa đầu bóp chân bóp tay, một lúc sau thì cô Tóc Vàng Hoe mới tỉnh. Miệng cô thều thào:
– Chết em rồi các chị ơi… Em vừa mới nhận đóng phim 101 chú chó đốm. Lần này em chết chắc!?!

—————-0—————0—————

Thử Em Vợ

Có một anh chàng vừa cưới được cô vợ khá xinh, nhưng nhiều lúc anh nhìn cô em vợ còn xinh hơn nên hay thèm thuồng. Nhưng vì ở chung 1 nhà nên anh ta không dám làm gì. Đắn đo suy nghĩ mãi cuối cùng anh cũng tìm ra được một cách.
Một hôm nhân lúc vợ vắng nhà, cô em vợ thì đang lúi húi nấu nướng dưới bếp, anh ta liền tìm một khúc cây giấu kỹ sau lưng rồi tiến vào bếp. Thấy cô em vợ đang lom khom người xuống anh ta liền đi tới sờ vào mông cô em vợ. Cô em vợ hốt hoảng la lên:
– Anh làm cái gì kỳ vậy, em méc chị bây giờ.
Anh ta bình thường lấy khúc cây giấu sẵn sau lưng ra rồi nói:
– Anh thử em đó nha. Em từ chối là may cho em đó, chứ em mà đồng ý là anh đánh 1 cây chết liền ứ !?!
– !??????????

——————-0———-0———————-

CHUYỆN THẦY BÓI

1. Hồi sinh viên Thầy bói phán:
“Lớn lên sẽ theo nghiệp cầm phấn!”. Cứ mơ theo nghiệp Giáo viên ai dè cầm phấn viết yên xe ở chợ?
2. Thầy bói bảo:
“Sau này một tay đưa Đất nước vào Khuôn khổ”. Cứ ngỡ sẽ thành Thủ tướng, Bộ trưởng, Chính trị gia… Hoá ra sau đi đóng gạch, làm lò?
3. Thầy bói bảo: “Về sau nhất định sẽ thay đổi bộ mặt Thành phố!”, tưởng được Sánh vai với anh Hải Quận Nhất, cẩu hết xa giá của bọn nhà giàu, ai dè xách chổi làm thợ quét vôi, quét rác?
4. Thầy bói bảo: “Tướng này về sau Uy lực hơn người, hàng ngày đè đầu vít cổ thiên hạ không ai cưỡng lại!”. Cứ tưởng tầm thường cũng phải làm đến quan huyện quan xã, ai dè theo nghề Thợ cắt tóc, thợ cạo râu?
5. Thầy bói bảo: “Lớn lên sẽ có công việc sáng loà!”. Cứ tưởng sẽ thành Minh tinh Sân khấu, màn bạc hoá ra sau theo nghiệp Thợ hàn xì?
6. Thầy bói bảo: “Lớn lên sẽ đi Xế hộp, có lái xe riêng, tay lúc nào cũng cầm 1 cục tiền”. Tưởng làm Sếp lớn ai dè làm lơ xe Buýt?
7. Thầy bói bảo: “Tướng con sau này có ô to, ô nhỏ. Cứ nghĩ sẽ có quý nhân phù trợ, võng lọng đầy mình”, đâu ngờ giờ đi trồng nấm.
8. Thầy bói bảo: “Tướng này nhất định phải làm Phi Hành gia!”. Khấp khởi mừng ngồi chờ ngày bay lên Vũ trụ. Mà sao giờ chờ người huýt sáo phát chở dăm bịch hành khô chạy như cờ lông công?
9. Thầy lại phán: “Lớn lên chỉ cần ngồi chỗ rung đùi ra tiền”. Những tưởng quả này làm quan to ngồi chỗ rung đùi, vuốt râu có người mang tiền tới khúm núm… Ai dè làm Thợ may vá?
10. Thầy bói cứ phán: “Sau này cứ cổng quan mà làm thích đánh ai thì đánh”? Ai dè cầm hộp xi, bàn chải đi hết cổng Ngân hàng, sang Kho bạc, chán quá thì đi Công an, Ủy ban rồi vô cổng chợ kiếm khách Đánh giày?
11. Thầy lại chốt: “Tướng con sau này đi đây đi đó, thoát ẩn thoát hiện, nhìn việc như thần việc đâu cũng rõ, các ngõ đều tường”? Tưởng rằng chắc chắn là một chiến sĩ Cảnh sát Hình sự hóa trang mật phục đi nắm tin tức tội phạm, đánh án, ai dè làm lão xe Ôm, ngồi quán vỉa hè rít thuốc Lào?
12. Thầy bói còn bảo: “Tính con thà phụ tất cả người trong thiên hạ chứ ko để người khác phụ mình”?
Các ông biết làm nghề gì ko?

Thôi chào các bạn mình đi phụ hồ đây

————-0————-0——————

Hai người bạn gặp nhau. Peter liền kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh đi dự với cô bạn gái của mình là Anna:
– Cậu biết không? Hôm đó nàng đi với tớ nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn nàng từ đầu đến cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào với cô bạn gái mới quen, cho đến khi nàng liền đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó nó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó vội tụt xuống làm cả phòng trố mắt quay lại nhìn….

Tom vội nói:

– Chắc lúc ấy nàng ta xấu hổ lắm nhỉ?

Peter đáp:

– Tớ cũng chẳng biết nữa, vì lúc ấy làm gì có ai nhìn mặt đâu mà biết!?!

– !!!!!!!!!!!!!!!!

————–0————–0—————–

Cu Tí vừa đi học về thì nói với bố:

– Bố à!

Ông bố đáp:

– Gì vậy con?

– Đánh nhau xấu không bố?

– Xấu lắm!

– Vậy bị bạn đánh thì sao ạ?

– Vậy thì ngu lắm.

– Vậy vừa đánh nó mà vừa bị nó đánh thì sao hả bố?

– Quá ngu con à!

– Vậy sao mới không ngu hả bố?

– Chém nó đi!

– Vậy thì bố đi lên công an với con liền đi. Con chém nó rồi =)) =))

– !???????????

—————–0———————–0———————–0

Có một anh công an đi làm nhiệm vụ đi qua một gốc cây. Thấy một cậu bé đang nặn cái gì đó. Anh công an hỏi:
– Em đang nặn gì đấy ?
Cậu bé trả lời:
– Dạ em đang nặn anh công an.
– Tốt thế em nặn anh công an bằng gì?
– Dạ em nặn bằng shittt ạ.
– Láo toét. Tao đi ra kia mà quay lại vẫn thấy mày nặn thì mày chết với tao.
Một lúc sau anh công an quay lại vẫn thấy cậu bé đag hỳ hục nặn anh công an quát.
– Thằng kia tao bảo mày ko nặn nữa mà.
Cậu bé :
– Dạ em có nặn anh công an nữa đâu ạ.
– Thế mày nặn cái gì đấy ?
– Dạ em nặn chú bộ đội ạ.
– Mày nặn chú bộ đội bằng gì thế?
– Dạ em nặn bằng đất sét ạ.
– Sao mày ko nặn chú bộ đội bằng shittt?
– Dạ không được đâu anh. Nếu nặn bằng shittt thì lại ra anh công an

—————-0————–0—————–

Đang ngồi học thì con bé ngồi kế bên đưa cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy “Mình thích bạn, mình hẹn hò nha “.
Ôi trời!!! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm ;;)
Con bé e thẹn nói khẽ:
– Anh đưa cho anh ngồi kế bên dùm em.
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
– Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại.

—————-0————–0————–

Phải nói là mình cực kỳ ức chế khi cứ phải nghe cái quảng cáo Omo:
“đẩy đẩy đẩy dầu nhớt đây, đẩy
đẩy, đẩy đẩy đẩy” đẩy cái chứ,
con nít con nôi mà hết đẩy lại đến dầu nhớt..
Nghĩ rộng ra quảng cáo của Việt Nam phải nói là nó nhảm cực cực kì….
– Quảng cáo sữa chua cô gái Hà Lan thì: “Vị ngon nhà làm, ngon như nhà làm” ….Văn với vũng, như mứt…
– Quảng cáo bột giặt Viso: “Tuy mình không cao nhưng áo củamình thì luôn trắng như mới” KO liên quan…
– Quảng cáo Kềm Nghĩa: “KềmNghĩa – cho cuộc sống có nghĩa”
– Quảng cáo C2: “Mình yêu mua sắm và mình yêu C2”
– Quảng cáo sữa Anlene: “Mẹ mình bị loãng xương, chính vì thế mình quyết định uống Anlene mỗi ngày”…OMG…
– Quảng cáo Kotex: “Kotex xìn tin, tự tin khoe cá tính” KHOE đi cho cả nhà xem cái?!
– Quảng cáo Close Up :”Đó không phải là kem đánh răng, đó là Close Up”
quảng cáo dạo này ý nghĩa gì gì không

————-0—————-0——————–

Lão Đại Xe đã đủ người, tài xế bắt đầu rồ ga. Phụ xe hỏi: – Có ai bị say xe không?
Chỉ có một cụ ông xin một bịch nilon nhỏ. Sau một đoạn đường ngắn bỗng tất cả mọi người ai ai cũng nôn ọe ra khắp xe ngoại trừ ông cụ hồi nãy…
Phụ xe mới hỏi: – Có chuyện gì vậy?
Tất cả mọi người đều chỉ về phía ông cụ lúc nãy. Phụ xe bước tới hỏi ông làm gì mà mọi người nôn dữ vậy.
Ông cụ thản nhiên trả lời: – Nãy cậu cho tui cái bịch nhỏ mà tui ói nhiều quá sợ nó tràn ra ngoài nên tui húp lại bớt cho nó khỏi tràn…

—————0————–0—————-

Một bệnh nhân đến phòng khám da liễu:
– Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!
– Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao. 2 tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừa nói:
– Không khỏi, thưa bác sĩ.
– Thế anh đã tắm kỹ chưa?
– Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.

——————0—————0——————

Bạn có biết 1 bộ phim vô cùng đặc sắc mà hầu hết chúng ta đều đã xem qua: thể loại hành động, có lúc nhẹ nhàng lúc mạnh bạo, thường chỉ có 2 diễn viên chính không mặc quần áo, và thường có những hành động lặp đi lặp lại nhiều lần ????
.
.
.
.
….
.
.
Vâng
Đó chính là phim hoạt hình “Tom và Jerry”

——————0————–0—————–

Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:
– Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà… với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn:

– Ai đó?

Cô vợ trả lời:

– Em!

– Em là ai?

– Em là người không sợ súng đạn.

Advertisements

About dontruongbt

Phong Kiến Đại Sư
Bài này đã được đăng trong Truyện Cười. Đánh dấu đường dẫn tĩnh.

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Đăng xuất / Thay đổi )

Connecting to %s