Giải trí

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:

– Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

– Ứ, ừ…

– Nào, ngoan… Chiều anh nhé?

– Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.

– Không! Anh muốn cả đêm kia.

– Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

– Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

– !??

—————–0—————0——————-

Một cậu bé hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?”. Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: “Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall”.

“Rồi thế nào nữa hả bố”, cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: “Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời”.

————–0—————0————–

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member pkds rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ…
Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:
– Uhm…. cái bong bóng này dùng làm gì em?
– Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
– Ái chà! Thế mà đếch biết, hế…hế.
Mọi chuyện diễn ra êm đẹp….Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:
– Mày đã bỏ cái….. OK ấy ra chưa?
– Chưa, thế còn mày?
– Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.

—————-0—————–0——————-

Vợ chồng nhà nọ vừa cưới xong thì bố mẹ cho ra ở riêng. Khi đi làm sổ hộ khẩu CA phát cho tờ giấy bắt khai. Vì mới học hết lớp 3 nên hai đứa khai như sau:

Họ và tên : Lich tà pòi

ngày ,thang,năm sinh: 1.7.1987

nơi sinh: các chú biết rồi ghi bẩn giấy nhà nước

quan hệ với chủ hộ: ngày 4 lần (còn trẻ, mới cưới)

—————0————-0——————

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:

“Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?”

“Cháu đến khám bệnh” – Anh thanh niên đáp khẽ.

“Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được” – Bác sỹ bảo.

Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.

“Thế anh bệnh gì? ” – bác sỹ hỏi

“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói”

“Được rồi, tôi hứa” – bác sỹ trấn an.

Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:

“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”

“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?”

“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng to đã 3 ngày nay rồi”.

—————-0—————-0——————–

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
– ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
– Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
– Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

—————-0————-0————–

Đôi vợ chồng trẻ ăn tối xong,anh chồng ngồi đọc báo cho vợ nghe :
– Lại thêm 1 căn bệnh ung thư nữa do hút thuốc lá…
– Anh bỏ thuốc ngay.
– Uống rượu,huynh đệ tươg tàn..
– Đấy,anh bỏ rượu đi…
– Tình dục nhiều có hại cho sức khỏe…
– Anh xé ngay tờ báo cho em. Vớ vẩn…

—————-0————-0—————

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói ba con sói. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.

Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.

Sau khi người giúp việc về, người bán thuốc hỏi:

– Hắn ta đi đâu đó?

– Hắn ta về nhà ông. ^^

—————-0————-0——————

Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.

Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.

Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: “Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.”

Rất bất ngờ, anh chàng đáp: “Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.”

————-0————-0—————-

Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7 m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m, rồi 30 m… cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào…

– Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi: Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày?

– Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào.

—————–0—————0——————-

– Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.

– Thật là một cơn ác mộng, thế cảnh đó như thế nào?

– Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm….

– Chắc là cá sấu hoa cà đấy!

– Không, tôi chưa tả về con cá sấu!

—————-0—————0——————

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.

– Cô bạn nói: Ôi! tuyệt quá! Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?

– Anh ta ăn phải nấm độc và chết.

– Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?

– Anh ta cũng ăn phải nấm độc.

– Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.

– Anh ta chết vì gãy cổ.

– Gãy cổ ư?

– Vì anh ta không muốn ăn nấm!

Advertisements

About dontruongbt

Phong Kiến Đại Sư
Bài này đã được đăng trong Truyện Cười. Đánh dấu đường dẫn tĩnh.

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

Connecting to %s