Những kết thúc bất ngờ?

Tiểu Hồng rất xinh, thầy chủ nhiệm và các bạn trai lúc nào cũng táy máy trêu cô bé.
Cả lớp ai cũng ghét cô, trừ Tiểu Minh.
Ngày nào cậu cũng mua đồ ăn cho cô, thu dọn đống sách vở của cô bị các bạn trong lớp ném. Tiểu Hồng không mảy may xúc động nhưng Tiểu Minh vẫn thích cô.
Có một ngày, Tiểu Hồng bị người ta sát hại, bị hung thủ xiết cổ chết. Tiểu Minh vô cùng đau đớn trước cái chết của cô. Sự việc này đã trở thành một bóng ma trong lòng cậu, cậu quyết định đào một ngôi mộ thật lớn để an táng cho cô.
.
.
.
Vấn đề của chúng ta đã xuất hiện rồi đây!! Xin hỏi đi thuê máy đào đất thì thuê nhà nào mạnh hơn?

——————-0————0———————

Ngày xửa ngày xưa, có một phú ông, trước khi lâm chung, ông gọi hai người con lại và nói: “Hai con đi đốn củi đi, xem ai đốn được nhiều củi hơn, nhanh hơn.”
Trời vừa tảng sáng, người con cả đã vác rìu lên núi đốn củi, người con thứ lại mài lưỡi rìu thật sắc rồi mới đi.
Tối đến, quả nhiên, người con thứ đốn được nhiều củi hơn.
.
.
.
Phú ông nhìn nhìn rồi nói với hai người: “Gia sản để lại cho cậu cả đi, dù sao cậu hai cũng giỏi giang như thếthì lo gì!”

————–0————-0—————-

Vào ngày sinh nhật của cô gái, chàng trai che mắt cô gái, rồi nói: “Cưng à, đi theo anh nào.”
Đi suốt nửa tiếng đồng hồ, chàng trai mới nói tiếp: “Nào, giờ thì mở mắt ra.”
Cô gái nhìn mọi cảnh vật xa lạ hoang vắng xung quanh, cõi lòng tràn đầy chờ mong: “Rồi sao anh?”
Chàng trai không trả lời, chỉ rút một con iPhone 6 ra đưa cho cô gái.
Cô gái kích động kêu lên: “Yêu anh chết mất, món quà này tuyệt quá!”
.
.
.
Chàng trai lạnh lùng: “Gọi điện cho bố mẹ em, nói em nằm trong tay tôi.”

—————-0—————0——————-

Sắp tốt nghiệp đại học, thích nhau 4 năm, lại chưa từng cho nhau một câu hứa hẹn. Trên chuyến tàu trở về nhà, anh phải qua 32 ga, còn cô là 21 ga, cô buồn bã nói: “Bao giờ tới ga thì kêu em dậy nhé!”, nói xong liền ngủ thiếp đi.
Không biết qua bao lâu, cô được gọi dậy, tàu đã quá mấy ga.
Cô quay đầu lại, anh cười dịu dàng: “Theo anh về nhé!”
Cô bật cười mà nước mắt rơi.
.
.
.
Sau khi đi vào sâu trong xóm núi nhỏ, nơi anh sinh ra và lớn lên, cô bị bán cho một ông già ế vợ hơn 50 tuổi.

—————–0—————–0———————-

Trên xe bus, Mẹo thấy có tên móc ví của một người phụ nữ.
Mẹo nhanh trí kêu lên: “Mẹ ơi, ví của mẹ bị rơi, chú kia nhặt giúp mẹ kìa.” Tên móc ví xấu hổ, cười cười rồi trả lại ví cho người phụ nữ.
Lúc xuống xe, người phụ nữ kia một mực kéo Mẹo xuống, Mẹo giãy dụa nói: “Cô này không phải mẹ cháu!”
Các hành khách khác cười xòa: “Nhóc con này lại nghịch ngợm rồi!”.
.
.
.
Kết quả Mẹo bị bán tới mỏ đào than.

—————-0—————–0———————

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:

– Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!

Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:

– Thầy có gì lậu không?

Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:

– Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!

————–0—————0——————

Các bạn ơi, hôm qua mình lượm được 1 chiếc ví, tuy ví đã cũ ko còn giá trị nhưng trong đó có 20 tờ 500.000 được buộc lại bằng sợ dây thun màu vàng và đỏ.
Ngoài ra trong ví không có 1 thứ gì khác.
Vậy bạn nào đánh rơi ví và số tiền của mình trong đó thì liên hệ với mình
.
.
.
để nhận lại 2 sợi dây thun vàng và đỏ nhé!

—————–0————–0——————–

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương.
Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký.
Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai.
Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay.
.
.
.
Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

——————0——————-0——————–

Trước khi đi công tác, một anh chàng bí mật nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ.

Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.

Một tuần trôi qua êm ả.

Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:

– Người đàn ông vẫn thường đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến.

—————0—————0—————

Hai vợ chồng Tèo mới cưới nhau vài ngày đã cãi nhau ỏm tỏi. Vợ Tèo khóc lóc nói:​

– Anh là đồ dối trá, sao trước khi lấy tôi anh bảo trong tài khoản của anh có mấy chục tỷ mà. Nhìn xem bây giờ đến tiền đóng tiền nhà cũng không có một đồng.​

Tèo thanh minh:

– Anh có nói sai đâu, tài khoản anh có mấy chục tỷ thật mà. Chỉ là anh quên mật khẩu nên không rút ra được thôi. Giờ mỗi ngày anh vẫn đang mò mật khẩu đây.

Vợ Tèo tức tưởi đáp:

– Anh đừng có nói dối nữa, có giỏi thì chứng minh cho tôi thấy đi.

Tèo móc từ túi áo ra một xấp vé số quăng xuống bàn:

– Đây, mật khẩu này, chừng nào anh đoán đúng có khi lấy được cả trăm tỷ cho em xem.

—————-0————–0————-

Sau bao năm mải mê lập nghiệp, cuối cùng cũng đến thời điểm Tồ muốn xây dựng một gia đình nhỏ cho riêng mình.​

Tuy vậy, anh không thể mường tượng được đời sống hôn nhân thật sự như thế nào nên bèn tìm đến hỏi bố:​

– Đàn ông sao khi cưới vợ thì cảm giác như thế nào bố nhỉ?

Bố Tồ chậm rãi nói:

– Con lấy điện thoại ra đi, vào danh sách bài hát chọn một bài mà con thích nghe nhất ấy.

Dù không hiểu lắm nhưng Tồ vẫn răm rắp làm theo. Sau đó anh hỏi:

– Rồi sao nữa bố?

Bố Tồ vẫn chậm rãi:

– Con xóa hết tất cả các bài hát khác đi, chỉ chừa lại duy nhất bài hát con đã chọn thôi.

Tồ ngạc nhiên:

– Chuyện này thì liên quan gì đến việc con lấy vợ hả bố?

Bố Tồ nhẹ nhàng khoác vai con trai:

– Con cứ thử tưởng tượng suốt những năm tháng còn lại của cuộc đời, con chỉ được nghe đúng một bản nhạc ấy đi. Bố tin là con sẽ hiểu, con trai ạ.

– !?!​

—————0—————0—————–

Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi:
– Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?
– Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.
– Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy?
– Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế.

————–0————–0————-

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.

Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.

Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:

– Coi chừng cái bức tường đó.

————0————-0————-

Hai nhân viên phục vụ của một công ty gas, một người lớn tuổi và một người còn trẻ, đang đi kiểm tra ở một vùng ngoại ô.
Họ đậu xe ở cuối đường và đi bộ tới từng căn nhà. Sau khi kiểm tra đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng xong, người nhân viên lớn tuổi đề nghị một cuộc chạy đua về chỗ đậu xe để chứng minh ông có thể chạy nhanh hơn chàng trai trẻ kia.
Trong khi đang chạy hết tốc lực tới chiếc xe, họ nhận thấy người đàn bà trong ngôi nhà họ mới vừa ra khỏi đang hộc tốc chạy theo sau họ vừa thở vừa la. Họ dừng lại và hỏi:
– Có chuyện gì thế thưa bà?
– Chúa ơi, tôi cũng đang tự hỏi chuyện gì sắp xảy ra. Khi tôi thấy hai anh chạy bán mạng như vậy thì tôi nghĩ rằng, tốt nhất tôi cũng nên chạy theo!

————-0————0————–

Hôm vừa rồi khi lấy vé ở nhà ga, một ông chú già đằng sau nói : “học hành làm chó gì, sinh viên rồi cũng đến làm công cho tao thôi.”

Vì thế, lấy phiếu xong, tôi lẳng lặng cài lại ngôn ngữ mặc định của máy bán vé là tiếng Anh

———–0————0————

Anh chàng hết tiền liền nhắn tin cho bạn thân: “Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!”

Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại:

– Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy!

————–0————-0————–

Có lần tôi bảo một đứa bé ra nhảy múa, nó nhỏ giọng nói “Cháu không biết”.

Tôi nói “Con trai phải tự tin lên, to gan lên một chút”.

Thế nó nó vênh mặt gào to một câu: “Bố mày không biết!

————–0—————0————–

Tôi đứng xem mấy ông cụ dưới nhà chơi cờ một lát rồi nói: “Ông ơi, ông mất xe rồi.”

Mặt ông cụ đầy vẻ khinh thường: “Bạn nhỏ, cái này gọi là cờ.”

Sau đó, tôi im lặng xem hơn 2 tiếng, đánh cờ xong mọi người đứng dậy ra về, tôi mới nói: “Ông ơi, vừa rồi cháu không nói cờ của ông, cháu nói là “cờ đạp” của ông bị người ta lấy mất rồi.”

————0————–0—————–

Tối về nhà muộn, trên con đường hoang vắng có một bóng đen xồ ra dí dao vào người tôi: “Cướp đây.”

Tôi nhanh trí nói: “Con dao của anh không tồi, tôi lấy Iphone 6s plus hồng vàng ra đổi được không?”

Không ngờ hắn ta đồng ý.

Tôi thông minh biết chừng nào, đến khi cầm lấy con dao kia, tôi lại quát to: “Đừng nhúc nhích, cướp đây.”

Tên cướp sửng sốt một chút, rồi… lẳng lặng móc súng ra.

————–0—————-0——————

Hôm nay ngồi xe khách đường dài đi công tác, khi mọi người đang lắc lư buồn ngủ, một cô gái nghe điện thoại:
“Alo, em đang ngủ. Em ngủ trên xe! Mẹ kiếp lại còn ngủ với ai. Tôi ngủ với cả một xe đàn ông đấy!”

————–0————–0————–

Sau khi chính sách sinh con thứ 2 được thông qua, có một hôm, cậu học trò nọ phạm lỗi trong lớp.
Thầy giáo yêu cầu mời phụ huynh tới, học trò nói bố mẹ không ở nhà, hỏi thầy là được mời Cậu ruột đến có được không?
Thầy giáo bảo được.
Hôm sau, cậu ta cõng cậu út mới vừa tròn một tuổi trên lưng chạy đến trường học.
Đến trường, cậu ta đặt cậu út lên bàn của thầy giáo, giật lấy kẹo mút của thằng bé, nhân tiện lau nước mũi cho thằng bé rồi nghiêm mặt nói: “Cậu, đừng tham ăn thế. Thầy của cháu muốn nói chuyện với cậu.”

—————0—————-0—————-

Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười.
Tôi hỏi làm sao, cậu ta kể nhà cậu ta ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ trên mạng đều viết ghi chú là: “Phụ nữ có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa!”
Mấy ngày trước, anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà: “3 năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai Na Tra à?!”

—————0—————-0——————

Hồi học trung học, mọi người trong lớp nghịch ngợm, bàn bạc với nhau chờ cô giáo đến thì cùng hô Lão phật gia cát tường, nếu cô không bảo bình thân thì không ngồi xuống. Cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy, chúng tôi hô điếc cả tai “Lão phật gia cát tường”… Ai ngờ có ba thằng lén đi hút thuốc vào muộn, thấy cô giáo đang sững sờ liền phất phất cổ tay áo, quỳ xuống hô to: “Chúng thần cứu giá chậm trễ, xin lão phật gia thứ tội…

————–0————0————–

Hôm đó tôi và bạn gái cùng đi tàu điện ngầm, tôi không cẩn thận đạp vào chân một người đàn ông, vừa nói xin lỗi không ngờ anh ta lại nói mắt mù à? Tôi mới đẩy anh ta một cái, anh ta cũng đẩy tôi. Ngay khi đang đẩy qua đẩy lại, bạn gái tôi lại òa khóc ôm chặt lấy tôi bảo: Anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa cơ mà? Mọi người có thể tưởng tượng ra vẻ mặt hoảng sợ của mọi người trên xe và cảnh thằng nhóc kia sợ nhũn cả chân không? Có người bạn gái như vậy, tôi cũng say ngất ngây rồi.

—————0————–0——————

Đi ngân hàng rút tiền, dừng xe bên ngoài còn dặn thằng bạn là nếu có người đến phạt xe thì nhớ báo cho tôi biết một tiếng.

Quả nhiên vừa vào được vài phút đã có cảnh sát giao thông đến. Thằng bạn kia xông vào trong ngân hàng gào ầm lên: “Đại ca, cảnh sát đến, chạy mau!!!”

Mẹ nó chứ, cả một cái đại sảnh to mấy chục con người lập tức yên lặng không một tiếng động, sau đó cả đám đông ùn ùn chen nhau chạy ra khỏi ngân hàng như lũ quét.

Tôi bị 5,6 nhân viên bảo vệ ấn xuống đất… Con mẹ nó oan chết đi được, đúng là không sợ đối thủ giỏi như thần, chỉ sợ đồng đội ngu như lợn

Advertisements

About dontruongbt

Phong Kiến Đại Sư
Bài này đã được đăng trong Truyện Cười. Đánh dấu đường dẫn tĩnh.

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

w

Connecting to %s