Relax

Anh chồng đi làm về, đón con xong là tót vào phòng chơi game. Cô vợ bực mình quát:
– “Lúc nào cũng game! Đến bao giờ ông mới nhận ra nó không phải con ông hả?”.
Anh chồng nghe thế, đập tan bàn phím, gào ầm lên:
– “Khốn kiếp! Tôi đã nghi ngờ lâu rồi mà. Hôm nay cuối cùng cô cũng dám nhận! Cha nó là thằng nào?”.
Cô vợ bình thản đáp:”
– Sao không dám nhận? Ông ra phòng khách nhìn xem đứa bé ông vừa đón về có phải con ông không?”

————0————0————

Anh nói thật nhé, tính anh không thích vòng vo, con người anh thẳng lắm, có chi nói đó, quen anh lâu em cũng biết đó anh nói rất kiệm lời,chủ yếu là tập trung vô vấn đề ngy chứ không mào đầu, nói ít mong em hiểu nhiều, vì thế nên nó đã hình thành nên tính cách của anh là một người không thích nói chuyện vòng vo em à, chỉ cần anh nói đến 1 vấn đề nào đó anh muốn chọn thì anh sẽ nói thẳng và không bao giờ có trường hợp anh ngồi nhai đi nhai lại mấy câu nói, anh nói thật, con người anh thật thà lắm..thôi nói tóm lại là ….chỉ cần em hiểu là anh là 1 người không thích nói chuyện vòng vo.

————-0————-0———–

Chuyện là mình có cô em quen biết ngoài xã hội làm mẹ đơn thân. Cô ấy rất đẹp, lạnh lùng, có nét kiêu sa. Năm nay mới 22 thôi. Một năm trở lại đây, lâu lâu cô ấy rủ mình qua nhà, đó là một căn hộ chung cư cao cấp. Chung cư ấy cũng được, chỉ có điều mưa là ngập đường, xe phải lội nước một đoạn.

Mà qua nhà cô ấy chả có gì, chỉ là chơi với thằng bé, thỉnh thoảng ra ban công tâm sự, lâu lâu lai rai vài chai ken, hoặc ngồi xem ti vi trong lúc cô ấy nấu ăn, xong ăn, xong đi về.

Có lần cô ấy nói đôi khi cô muốn thấy đàn ông trong nhà, nhưng không muốn ngày nào cũng thấy.

Gần đây, cô ấy ăn mặc “thoáng mát” hơn. Có lần, mưa to, cô ấy bảo hay là mình ở lại hết mưa hết ngập hãy về. Mình đùa có mà tới mai à, cô bạn nói ờ thì mai cũng được mà…..

Sau một hồi thấy tạnh mưa, mình đi về khi đường vẫn ngập. Mình cứ nghĩ đi nghĩ lại 1 vấn đề từ lúc về đến nhà : “Mình muốn hỏi là xe mình là Jupiter, tuổi đời khoảng hơn 15 năm rồi, chưa mở máy, lội nước nhiều lần như vậy có sao không??

————–0————-0————–

Có 2 thằng dân tộc đi với nhau vào thành phố chơi
A: mày có biết vì sao lại gọi là Cột điện Cao Thế không?
B: vì sao?
A: vậy mày thử nhìn lên xem?
B: ồ…Cột điện … cao … thế!!!

————–0————–0———–

Em có một con bạn thân !! hôm trước nó rủ em qua nhà nó chơi mà nhà nó không có ai hết. Hai đứa vừa ăn bắp vừa xem phim bỗng nhiên nó sờ đùi em một hồi lâu nó rồi tự nhiên nó bảo : “em cho anh hết đấy…”

Vậy là em cầm bịch bắp chạy ngay về nhà !! từ hôm đó nó giận em luôn ! em cũng không hiểu lý do nữa ! con gái khó hiểu thật.

————–0————–0—————

Sang nhà thằng bạn chơi, nó thì đang sửa điện trên tầng.
Ngồi chơi xơi nước 1 tý đang định về mà giật mình nhận ra người thằng bạn ướt sũng mồ hôi do trời nóng.
Le te chạy xuống tầng 1 vác cái quạt lên tầng 3 cho nó. Cắm điện bật quạt mãi mà không quay, ngó ra cầu dao thì thấy để off. Bố tổ sư thằng này ngu thế không biết, trời nóng thế này….
Thôi thì thương bạn thì thương cho trót, chạy ra bật cầu dao về On. Thằng bạn chắc quạt mát nên nó sướng quá hét ầm lên. Mình chạy lên tầng 3 chào nó về mà nó cứ ngồi ôm cái dây điện cười nhăn nhở. Mình mỉm cười đáp lại rồi đi về. Ngẫm lại, giúp được người khác thật là vui.

————–0————0—————-

Thời buổi này, chưa cưới thì cũng ở với nhau như đã cưới rồi. Còn cưới rồi thì nằm chia giường như chưa từng đưa nhau ra phường đăng ký.
Gái thì nam tính hùng hổ ko khác gì đàn ông, còn trai thì lại ẻo lả ko khác gì đàn bà.
Con trẻ thì già đời triết lý như ông cụ, trong khi người lớn thì lại suy nghĩ ấu trĩ như trẻ con.
Người không có của thì tiêu tiền như rác, tỏ ra không khác gì đại gia. Còn kẻ giàu thật thì giả nghèo giả khổ.
Người dùng iPhone thì quần có túi cũng như không, còn kẻ chạy SH tỏ ra giàu có mà không có tiền mua mũ bảo hiểm.
Vật nuôi thì cũng áo quần mũ mão như người. Còn người thì nude không hở trước thì hở sau..
Lâu dần, chợt hiểu ra …
Dùng cáp đồng hay cáp quang cá mập nó cắn phát thì cũng ôm máy tính mà ngậm ngùi. Thời gian của kẻ đeo đồng hồ 500k, với kẻ đeo đồng hồ 10 triệu cũng đều 24h. Uống chai rượu 50k, với chai rượu chục triệu, đến lúc say, cũng đều nhớ đến một người. Ngồi ghế thương gia, hay ghế siêu tiết kiệm, máy bay nó mất tích, thì cũng đều ko còn đường mà quay về …
Hiểu ra được những điều này, biết hài lòng với cuộc sống thì sẽ bình yên cả thôi..

—————0—————0———————–

Hôm nay mình xin dạy anh em 1 cách để đc sờ vếu con gái.. Tỉ lệ thành công đến 90%, và tỉ lệ có gấu lên đến 95%.

+ Đầu tiên là xác định mục tiêu nhé.
+ Sau đó đến trước mặt gái, chỉ thẳng vào vếu nó và nói:
– CÔ ! .. Cô giấu cái gì ở trong này?
~ Theo bản năng gái sẽ chửi:
– Giấu cái mả tổ (cụ) nhà anh (mày) !!
~ Cơ hội đã đến..
Chạy vào ôm vếu nó thật chặt, sau đó khóc:
– ÔI !!! 2 cái mả tổ (cụ) nhà tôi tìm kiếm bấy lâu nay, không ngờ lại ở đây..
P/s: Mình đã làm theo và giờ đang nằm viện, chúc anh em còn lại may mắn

————–0————–0—————

Xã hội loạn mất rồi các bác ạ.
Hôm qua xe hỏng nên phải đi xe bus, mình thấy chúng nó bú ti nhau ngay trên xe bus đông người. Đang trongthời gian nghỉ hè nên xe bus cũng không quá đông. Theo thói quen, mình tọt xuống ghế cuối cùng để ngồi (nhỡ có gặp người già đỡ phải nhường ghế). Trong lúc mình đang ngồi nghe nhạc thì có thằng ở hàng ghế trước cứ ngồi không yên, hai tai sục sạo, đầu ngả qua con nhỏ đi cùng rồi tựa vào ngực, úp mặt vào ngực con nhỏ như chốn không người.
Tưởng mọi chuyện chỉ đến thế là cùng, ai ngờ, một lúc sau, không biết thằng kia nói gì với con nhỏ đó mà con nhỏ vạch ti cho bú luôn.
Dù xúc động lắm nhưng mình cũng cố để theo dõi cho hết, sợ manh động quá chúng nó lại “cắt đoạn”.
Cơ mà nhìn mặt con nhỏ thì cũng cỡ 26 – 28 tuổi còn thằng kia nhìn mặt baby lắm, tầm 1-2 tuổi gì đó.

————–0—————0—————

Hai người bạn nói chuyện với nhau, một người phàn nàn

– Tớ bị đau đầu quá.

– Tuần trước tớ cũng bị, nhưng sau khi ngủ với vợ tớ thì hết đau đầu ngay.

– Vậy à, sáng kiến hay đấy, thế tối nay vợ cậu có rỗi không ?

————0————-0———–

Trước khi chính thức cử hành hôn lễ, người chủ trì nói to với tất cả mọi người :

– Phút thiêng liêng nhất của ngày hôm nay bắt đầu, còn ai ở đây có điều gì muốn nói cùng với cô dâu chú rể hay không?

Cả hội trường đang im lặng thì đột nhiên trở nên huyên náo, lộn xộn khi một người phụ nữ dẫn theo một đứa trẻ chừng ba tuổi tiến về phía trước. Mọi người vô cùng ngạc nhiên, mặt chú rể xanh mét, cô dâu thậm chí sốc đến mức suýt ngất xỉu. Người chủ trì cố giữ giọng bình tĩnh hỏi người phụ nữ:

– Cô gái, có chuyện gì muốn nói cùng với cô dâu chú rể ư?

Người phụ nữ cười bối rối:

– Không có gì cả, thật ngại quá, tại ngồi ở hàng ghế cuối không nghe được gì cả nên hai mẹ con cháu lên đây tìm chỗ khác thôi ạ!

—————0————–0————-

Trong bữa ăn tối , đứa con trai mới hỏi ba của nó : Ngày xưa ba và mẹ yêu nhau trong hoàn cảnh nào vậy?

Anh nhìn cậu con trai của mình rồi âu yếm trã lời : ” Ngày xưa ba và mẹ học chung trường với nhau , ba vì cũng khá ưa nhìn hay tham gia các hoạt động văn nghệ nên được khá nhiều cô gái để ý .Mẹ con cũng không ngoại lệ , nhưng lúc đó ba không để ý đến mẹ con gì cả . Cho đến khi có 1 lần ba bị bọn đầu gấu gây sự và đánh ba đến bất tỉnh tại đó

May nhờ có mẹ con đã kịp thời đưa ba đến bệnh viện và chăm sóc ba suốt những ngày ba nằm viện sau đó Ba bắt đầu yêu mẹ con từ đó . Phải không em yêu ? ”

Anh quay sang nháy mắt với vợ mình . “Dạ !”, Cô trả lời anh rồi quay sang đứa con : “Ba con nói đúng đó”

Cô tủm tỉm cười khi nghĩ về chuyện này cô vẫn không ân hận vì vụ việc ngày đó chính cô là người thuê bọn đầu gấu để đánh anh 1 trận vì can tội mãi không chịu ĐỚP THÍNH của cô

————–0—————0—————

Anh ôm chặt cô bạn gái, thủ thỉ: “Người ta bảo đàn ông 28 tuổi ít nhất phải có 500 triệu. Anh ngoài 30 rồi mà không có gì trong tay cả. Em còn yêu anh không?”

Cô nũng nịu trong lòng anh: “Sao lại không có gì? Tay anh đang ôm báu vật ngàn vàng đấy! Biết chưa đồ ngốc?”.Anh hạnh phúc vô cùng!

Hôm sau anh lừa bán cô sang biên giới được có hai chục củ, anh lẩm bẩm “Thế mà bảo ngàn vàng, đúng là đàn bà chỉ toàn lừa dối đàn ông”.

—————0—————0—————

“Này ông, sao đấy?”

“Tôi khổ lắm ông ạ. Phụ nữ bây giờ đúng là không thể tin được. Tôi cảm thấy như bị lừa dối”

“Sao đấy, sao đấy. Đừng có mặt hầm hầm thế chứ, ngồi xuống đây nói chuyện tôi nghe cái”

“Ngồi cái gì mà ngồi. Tức quá trĩ đến nơi rồi. Lúc mới yêu thì lúc nào cũng kêu không bao giờ nghi ngờ nhau. Vậy mà bây giờ cả ba con bạn gái của tôi đều tố tôi ngoại tình. Ông bảo xem, làm sao mà tôi có thể ở với người phụ nữ mà không tin tưởng tôi cơ chứ?”

————-0—————0—————-

Sau một cơn say rượu tơi bời ,anh chồng dọn dẹp tất cả những gì gọi là bia và rượu trong nhà .

Thấy lạ ,chị vợ hỏi :

-Sao anh bỏ đi hết vậy ?

_ Tôi thề sẽ bỏ bia rượu và sẽ ko bao giờ uống nữa ,tôi nhìn nó giờ ngán đến tận cổ _ anh chồng nói vẻ ngán ngẫm

Chị vợ nhìn chồng ko nhịn được cười ,chị nói :

-Anh mà làm sao bỏ được bia với rượu

-Cô khinh thường tôi quá ,bia rượu có gì mà tôi bỏ ko được – anh chồng cự lại

-Không phải tôi khinh ông ,mà ông tự nhìn lại mình đi .Ba tuổi ông đã bỏ bú ,nhưng mấy chục năm ông lại tái nghiện thì thử hỏi ông sao bỏ được bia rượu kia chứ ….-chị vợ trả đáp .

Anh chồng ….….

Advertisements

About dontruongbt

Phong Kiến Đại Sư
Bài này đã được đăng trong Truyện Cười. Đánh dấu đường dẫn tĩnh.

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

w

Connecting to %s