GeorgiaWP
Font Full TBT
WinCMD
WinCMD7
--( 0--0 )--
Thanh niên 28 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến.
Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại.
Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha...
Ai mến xin thư về cho: songnhitkh@yahoo.com,hỏi thăm anh Trường khu biệt giam án tù chung thân, trại Xuân La, Tây Hồ, Hà Nội
--( 0--0 )--
Thu yêu!
Từ ngày làm chồng em, anh hạnh phúc tuyệt vời và cũng đau khổ khôn cùng. Hạnh phúc và đau khổ quấn lấy nhau như một thách thức đời người. Cơn đau hành hạnh phúc. Hạnh phúc dịu cơn đau.Tình yêu em dành cho anh giống như những sợi tơ trời, gió cuốn miên man, quằn quại trong không gian mà chẳng biết sẽ trôi về đâu. Anh ném tung nỗi khổ đau vào hư vô gọi buồn trong đỉnh cao hạnh phúc nồng nàn. Và cuối cùng anh mãi mãi yêu em như chưa từng thấy khổ bao giờ
--( 0--0 )--
Toàn thể anh em ta khi mới sinh ra ( dù sinh từ mẹ ta , bà già ta , u ta , bầm ta , ...... hay vợ của bố chúng ta ) chúng ta đều có những quyền được tự do và bình đẳng như : tự do ngắm gái , tán gái , được quyền 2 tuần tắm một lần , quyền
được mặc quần đùi ra đường ........Anh em chúng ta ko phải chịu áp bức bởi bất kì một thế lực nào cả . Vậy mà hàng trăm năm qua , bọn thực dân đàn bà đã cướp đi cái quyền đó của chúng ta . Chúng ngang nhiên áp bức bóc lột của chúng ta từ 500 đến 1000 đồng để ăn quà vặt . Chúng tự cho mình cái quyền giật vở của thằng khác để lấy giấy kiểm tra 15 phút.
--( 0--0 )--
Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm được 1 quyển bi kíp Uất Ức thần Chưởng, thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : muốn luyện võ công này phải tự ...thiến, đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt...., sau khi. ... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau: không thiến cũng không sao !!!!
đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết tại chỗ
--( 0--0 )--
Đằng sau nụ cười là nước mắt... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ... Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá... Đằng sau lạnh giá là khát khao... Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau chúng ta là quá khứ... Đằng sau quá khứ là...... Mệt wá... nói túm lại là phải coi chừng sau lưng
--( 0--0 )--
Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học...
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại...
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần...
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ
5 thôi đã quý lắm rồi...
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết,
càng học càng ngu
--( 0--0 )--
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm
ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly!
Dzô
--( 0--0 )--
Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn
gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
--( 0--0 )--
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ: Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!
--( 0--0 )--
Ta thường nghe:Việc ăn nhậu cốt ở uống say. Uống ít nhiều cũng tùy từng địa điểm. Như chúng ta từ trước. Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu Chuối hột, phao câu và rượu đế. Phong cách nhậu đôi khi cũng khác. Từ mắt trâu, li chấm đến tô. Bao lần vào rồi ra hết. Cùng cút chiên, mì tôm và cóc ổi, mỗi em hùng cứ một hôm. Tuy kỹ thuật ăn nhậu có khác nhau, Nhưng sâu rượu thì thời nào cũng có.
--( 0--0 )--
Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt
đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng cháu, ấy là cái đạo làm người
--( 0--0 )--
Băng đua thuyền bị tóm gọn tại Hà Lội: 4h30 sáng 08/05 tổ tuần tra cơ động của CATP Hà Nội đã bắt được một vụ đua thuyền trên phố Lạc Long Quân, thu giữ hơn 20 phương tiện ghe thuyền gắn máy, trong đó có 5 ghe loại công suất lớn và 1 thuyền thúng kẹp ba lạng lách đánh võng cổ vũ ... tất cả những người tham gia đều không đội mũ bảo hiểm theo quy định và không xuất trình giấy tờ không có giấy
phép lái phương tiện .. Ngày 08.05.2009 CATP HN vửa tóm gọn một ổ thuê bè chuối ra giữa đường Xuân La, Tây Hồ, HN để lắc điên cuồng, hiện Cảnh sát đang mò tang vật Năm nay mưa to nên thành phố biến thành sông, đua thuyền thay cho đua xe
--( 0--0 )--
Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được. Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi! Ừ,Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục ngã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại được chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí
buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em ... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em....
Toilet à
--( 0--0 )--
Đừng đọc cái này. Đọc cái này làm gì? Có cái gì đâu mà đọc. Vẫn đang đọc đấy à.
Đã bảo là ko có cái gì rồi cứ cố tình đọc là thế nào nhờ Còn đọc nữa ko đấy? Vẫn à Thôi đừng đọc nữa. Bảo là đừng đọc nữa cơ mà Thôi chưa đấy? Muốn đọc nữa ko?
Muốn à? Đúng là dai như đỉa
--( 0--0 )--
Nước VN của chúng ta là nước XHCN, là nhà nước của Dân, do Dân và vì Dân. Vì thế mới có Hội Đồng Nhân Dân, Uỷ Ban Nhân Dân, Công An Nhân Dân, Toà Án Nhân Dân,
Viện Kiểm Sát Nhân Dân, Bệnh Viện Nhân Dân..v.v. Tất cả đều có chữ Nhân Dân mọi chủ trương chính sách đều do Dân, vì Dân...Nhưng Kho Bạc lại là Kho Bạc Nhà Nước...
--( 0--0 )--
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. -
Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát: - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu.
--( 0--0 )--
Theo nghiên cứu của chúng tôi, lúc đang tắm, não bộ và các cơ sẽ đi vào trạng thái nghỉ ngơi tận hưởng, phản ứng tự vệ giảm xuống rất thấp, hơn nữa không có quần áo, mấy em nhà mình gần như mất hoàn toàn khả năng hành động. Khi em này đang trong phòng tắm, bạn có thể nổi lửa đốt trụi căn hộ, hoặc thuê đội phá hủy công trình đến đập nát bét tường nhà, và ngay lập tức bạn phải nhảy vào, lôi em gái đang trần như nhộng thoát khỏi cái chết. Sau khi em này đã an toàn, bạn ôm chặt em gái , thủ thỉ vào tai: Anh cứ tưởng đã mất em rồi
--( 0--0 )--
Vào ngày 28/12/1999 đã xảy ra 1 vụ lừa đảo làm xôn xao cả truyền hình thế giới như CNN,BBC,Fox News,...và các chính phủ đã hợp tác mời những nhà điều tra tầm cỡ thế giới của các nước như Sơ-lốc-hôm (Anh), Bao Công (Trung Quốc),Shinichi Cu Đô (Nhật) và các đội đặc nhiệm tinh nhuệ nhất như SWAT,S.A.S,OMOH , Lady Ranger ,Siêu nhân Deka, Gao Rangers,Siêu nhân Vũ Trụ ,Siêu nhân Cuồng Điên , Siêu nhân Sấm Sét , .... Sau 10 năm tìm kiếm chứng cứ , họ đều kết luận 1 điều như nhau : Nạn nhân là những thằng ngu ngồi đọc nãy giờ !
--( 0--0 )--
Ông bố dạy con trai mới lớn về tình dục : Khi nào con thấy đứa con gái mắt rực sáng, đôi môi nóng bỏng và toàn thân run rẩy thì con ngay lập tực phải... tránh xa nó ra, vì nó đang bị sốt cao đấy !
--( 0--0 )--
Hỡi toàn thể spammer, chúng ta muốn spam pro, chúng ta phải sáng tạo. Nhưng chúng ta càng spam nhiều, thì các topic càng loãng , vì chúng ta đã spam quá ư vô tội vạ . KHÔNG ! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ nhất định không để các topic nhàm chán , nhất định không để đọc giả ngồi ngáp khi xem các bài viết của chúng ta ! Chúng ta phải đứng lên ! Bất kì spammer nào, dù nam hay nữ, dù giỏi hay
đần, không phân biệt mập gầy cao thấp, hễ làm spammer là phải làm mọi cách để lôi kéo người đọc . Ai có sức: dùng sức. Ai có đầu: dùng đầu. Không có sức, có đầu thì Ctrl C và Ctrl V từ người khác hoặc tài liệu . Ai cũng phải ra sức sáng
tạo để nâng cao tầm vóc chúng ta lên 1 tầm cao mới ( cả về lượng và chất )
--( 0--0 )--
Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao
phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu… Sao phải đợi có chồng mới có con?
--( 0--0 )--
Chương trình khuyến mãi mới: Nhanh tay gọi tới số 113 và nhập mật khẩu : Ta là ăn cướp đây và điền đầy đủ thông tin cho nhân viên đó của Tổng đài để tham gia chương trình là 1 trong những người may mắn nhất có cơ hội trúng : + 1 bộ vòng tay số 8 = thép hợp kim không rỉ (Đẹp óng ánh) + 1 bộ Bijama Trắng Sọc Đen rất ư là xì tin theo phong cách Nhật Bản + 1 căn hộ được xây 100% theo phong cách Tiền Sử (100% làm bằng Đá nguyên chất), đem lại cho bạn cảm giác Thiên Nhiên êm đềm của 65tr năm về trước Và với hệ thống An ninh bảo vệ tối tân nhất. Nhanh tay lên
- Số lượng vô hạn ....
--( 0--0 )--
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
--( 0--0 )--
Gửi người yêu cũ:
Anh thân yêu. Em đã không thể ngủ được kể từ khi phá bỏ sự hứa hôn của chúng ta. Anh có thể tha thứ và bỏ qua chuyện đấy được không? Sự thiếu vắng anh đang làm
tan vỡ trái tim em. Em thật là ngốc, không ai có thể thay thế chỗ của anh. Em yêu anh, em muốn quay lại với anh!
Tái bút: Chúc mừng anh đã trúng thưởng giải đặc biệt xổ số trị giá 2 tỉ!
--( 0--0 )--
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá.
Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp:
- Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh
--( 0--0 )--
Có một người phụ nữ dẫn con đi lên xe buýt. họ ngồi gần ông tài xế. Ông tài thấy đưa bé liền chê: -tôi chưa từng thấy đứa bé nào xấu thế này! người phụ nữ kia tức lắm bèn bỏ xuống dưới ngồi gần một người đàn ông nọ và kể hết nỗi bực dọc cho người kia nghe. Nghe xong người đàn ông có vẻ phẫn uất: -đồ vô liêm sỉ! lão này phải xử mới được. chị cứ lên trút giận vào lão, đánh cho lão một trận cho
thoả cơn tức đi. còn con khỉ này cứ để tôi canh cho...!
--( 0--0 )--
Nhiều người hỏi tôi tại sao lớn rồi mà chưa có bạn gái, nghĩ tuy tủi nhưng trên đường tình thì cũng đã có ko ít thành tích đáng nể rồi. Đã từng có 3 cô gái vì tôi mà hy sinh. Lần đầu tiên biết yêu, đã từng có một cô gái vì tôi mà chêt...
Nếu anh còn bám theo tôi, tôi sẽ chết cho anh xem !. Trong tuổi thanh xuân của tôi Có một cô gái sẵn sàng đợi tôi ở kiếp sau Muốn làm bạn trai chị hả? Kiếp sau đi cưng ! . Thậm chí lúc tôi túng quẫn nhất cũng đã từng có cô gái nguyện được chết cùng tôi Nếu mày ko trả tiền cho bà...bà sẽ sống chết với mày !!!
--( 0--0 )--
Trẹo lưỡi với những câu nói nhanh
1. Ông bụt ở chùa bùi cầm bùa đuổi chuột
2. Ông Lê nin lên núi lấy nước nấu lòng
3. Buổi trưa ăn bưởi chua
4. Con lươn nó luồn qua lườn
5. Nồi đồng nấu ốc, nồi đất nấu ếch
6. Lúa nếp là lúa nếp non; Lúa lên lớp lớp lòng nàng lâng lâng
7. Lúa nếp là lúa nếp làng; Lúa lên lớp lớp làm lợn no nê
8. Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạc, ăn lộn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt
lộn lại lộn hột vịt lạc
9. Lúc nào lên núi lấy nứa về làm lán nên lưu ý nước lũ
--( 0--0 )--
Mặt trời lủng lẳng - Anh nằm thẳng cẳng - Trên chiếc giường tây - Anh cầm cây bút - Chấm chấm mút mút - Viết thư cho em - Hỡi em yêu dấu - Từ ngày em đi - Ở nhà vắng vẻ - Con chó nó đẻ - Được những 4 con - Mặt nó to tròn - Giống em như đúc - Anh lấy tên em - Đặt tên cho chó - Mỗi lần gọi nó - Anh nhớ đến em ...
--( 0--0 )--
Mẹo tỏ tình mới, hiệu quả không ngờ. Đầu tiên hãy dẫn nàng đi ăn tối trện sân thượng khách sạn 32 tầng (cao nữa càng tốt). Ăn xong cùng nàng ra ngoài ban công ngắm sao... .... Xong rồi túm chặt 2 vai nàng và thổ lộ Anh thích em, mới dẫn em lên đây....bây giờ em muốn làm người yêu anh hay muốn làm siêu nhân
--( 0--0 )--
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm. - Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra ! - ... - Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra ! - ... - Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra ! - ... - Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.
--( 0--0 )--
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: Cô giáo dẫn anh bộ đội về làng ... ( ngừng 1 lúc ) xong chửa ?
--( 0--0 )--
Nếu ngày mai em yêu một ai khác.
Anh sẽ buồn nhưng không khóc đâu em.
Lòng thanh thản, tay cầm chai ... axit.
Miệng mỉm cười : Hai lít đủ không em???
--( 0--0 )--
Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân ? Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.
--( 0--0 )--
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao
cao su..
--( 0--0 )--
Em yêu !!Anh yêu em như yêu đế chế - Dáng em gầy như dáng những hươu nai - Em biết không mái tóc em dài - Anh chỉ ước quân anh nhiều đến thế - Và những lúc
nghe giọng em nhỏ nhẹ - Anh mơ màng nghe như tiếng Áiii Ôôô - Và đôi khi chợt bất thình lình - Sư tử cắn và khi em nổi giận - Em biết không trước giờ xuất trận - Lúc bo thành anh luôn nghĩ về em - Có những khi bán xứ tha hương - Tìm hoa quả và săn hươu đời bốn - Khắp mỏ vàng nơi anh chạy trốn - Có kẻ thù sục xạo khắp nơi nơi - Nhưng trong anh vẫn thấy rất yêu đời - Mỏ gỗ mỏ vàng vẫn có em đứng đợi - Một ngày kia khi quân anh trở lại - Đón em về nhà chính của chúng ta
--( 0--0 )--
Hôm qua mùng 8 tháng 3 Chị em phụ nữ đi ra đi vào.
Nam nhi kính cẩn cúi chào Chị em phụ nữ ra vào nghênh ngang.
Hôm nay hết 8 tháng 3 Chị em phụ nữ đi ra đi vào
Nam nhi chẳng cúi chẳng chào Đạp cho 1 phát lộn nhào xuống sông !!!!!!!
--( 0--0 )--
Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi. Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ. Chị Hải Dương tiếp luôn:
Con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh:
Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn. Em Hà Nội e thẹn: . Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối. Cậu nhỏ Bắc Cạn: Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn.
Một anh bộ đội mới xuất ngũ: Chàng trai Giải Phóng phỏng ... hô giải phóng.
--( 0--0 )--
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó.
Một nông trường bát ngát lá mơ xanh.
Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt.
Một dòng sông chứa đầy rượu Gremy.
Ðể nơi ấy tháng ngày anh tu luyện.
Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em
--( 0--0 )--
– Tại sao bọn Pháp lại làm ra và dùng nhiều nước hoa mà dân mình thì không? Đơn giản là tại dân nó hôi hơn dân mình.
– Tại sao bọn Mỹ lại tạo ra được Viagra mà dân mình thì không? Đơn giản là tại dân nó tỉ lệ phần trăm liệt dương cao hơn dân mình.
– Tại sao bọn Ý làm ra cà phê ngon hơn dân mình? Đơn giản là vì chúng nó đếch có bí quyết Phương Đông như dân mình.
– Tại sao bọn Đức làm ra nhiều máy móc tân tiến hơn dân mình? Đơn giản là vì dân nó thua xa dân mình ở đoạn khéo tay nên mới phải cần máy móc.
– Tại sao bọn Nhật lại tạo ra nhiều robot hơn dân mình? Đơn giản là vì dân nó lười sinh đẻ hơn dân mình, sau này không có robot ai phục vụ chúng nó.
– Tại sao đàn ông bọn Phi cái ấy to hơn dân mình? Đơn giản là vì cái ấy của phụ nữ Phi to hơn dân mình.
Thôi nhé không việc gì phải xấu hổ với cường quốc 5 châu nhé!
--( 0--0 )--
Cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa.
– Có ai ở nhà không?
– Ai đó?
– Anh mù hàng xóm đây.
Cô gái nghĩ thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô gái ra mở cửa và hỏi:
– Tìm tôi chi vậy?
– Cô chúc mừng tôi đi!
– Vì sao?
– Tôi đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui sáng rồi.
--( 0--0 )--
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
– Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: “Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
--( 0--0 )--
Một anh chàng đi đến nhà hàng ăn cùng vợ. Đang lúc vui vẻ thì có 1 cô gái trẻ đẹp bước tới nhìn vào mặt anh chàng và ngại ngùng nói:
-"Anh ơi…em….em có thai…………"
Cô gái chưa kịp dứt lời thì vợ anh ta vô cùng kinh ngạc, không nói gì và tát anh ta 1 cái rất mạnh rồi đứng dậy chạy ra ngoài. Lúc đó mọi người trong quán đều nhìn anh ta với ánh mắt khinh thường, anh ta ngồi im không nói được câu gì.
Lúc này cô gái kia lặng lẽ nói thêm một câu :"Làm phiền anh tắt thuốc lá đi hộ em. Em đang có thai. Cảm ơn anh!"
--( 0--0 )--
Bí kíp để bạn mua nhà sau 5 năm với mức lương 10tr/tháng.
Nếu lương bạn 10 triệu một tháng, tôi sẽ bày cho bạn cách tiết kiệm tiền để mùa nhà ở Thành phố trong 5 năm:
Mỗi tháng bạn chia thu nhập ra làm 4 phần:
1. Ăn uống hết: 3 triệu.
2. Xăng xe, đi chơi, tiệc tùng hết: 3 triệu.
3. Tiền nhà hết: 2 triệu.
4. Bạn tiết kiệm được: 2 triệu.
Như vậy mỗi tháng bạn để dành được 2 triệu, một năm 24 triệu, 2 năm 48 triệu, 3 năm 72 triệu, 4 năm 96 triệu, gửi ngân hàng với lãi suất 4,5%/năm thì bạn tiết kiệm thêm được vài triệu nữa. Thôi cứ làm tròn 100 triệu cho chẵn nhé!Với 100 triệu đó, đến năm thứ 5, bạn xin bố mẹ thêm 3 tỷ nữa là đủ mua nhà thành phố rồi!!! Nếu bố mẹ bạn không có mà cho, bạn hãy chọn ngân hàng lớn mà đi cướp nhà băng! Bảo đảm bạn sẽ có nhà để ở, tường cao rào kín, cơm nước có người phục vụ, bảo vệ 24/24. Xin cảm ơn các bạn đã lắng nghe
--( 0--0 )--
Hôm qua rảnh rang tôi đi sang bên nhà thăm lão hàng xóm. Mới sang ngồi chè chén được vài phút thì có tiếng xe máy rú ga inh ỏi ngoài ngõ. Tôi hốt hoảng ngó cổ ra, thì thấy phải đến chín mười gã cởi trần, xăm trổ, ngồi trên bốn năm cái xe máy hùng hổ phóng vào: đứa vác dao, người cầm gậy, kẻ khiêng quan tài… Chúng vứt xe giữa sân, quẳng cái quan tài ngay trước cửa kêu cái “rầm”, rồi quát tháo ầm ầm:
– Thằng con trai mày vay tiền của tao, giờ nó trốn biệt rồi! Mày giấu nó ở đâu, đưa ra đây mau, không tao chém chết cả nhà!
Tôi hoảng quá, mặt mũi tái nhợt, tay chân rụng rời. Thế nhưng lão hàng xóm thì chả có biểu hiện gì cả. Lão bình thản đi ra, đứng trước mặt bọn chúng, chắp tay trước ngực, rồi quỳ thụp xuống cạnh cái quan tài, giọng bi ai:
– Trăm sự nhờ các anh! Em cũng đang muốn tìm thằng con em để chém chết bà nó đi đây, mà tìm hoài không thấy! Giờ có các anh tìm và chém nó giúp em thì tốt quá rồi! Em xin đa tạ! Chém nó xong em cũng sẽ tự tử luôn! Đang lo không có tiền mua quan tài thì các anh lại mang đến cho! Đội ơn các anh quá!
Nói rồi, lão hàng xóm nhảy luôn vào quan tài, nằm duỗi dài. Mấy thằng cởi trần xăm trổ ngơ ngác nhìn nhau, rồi chúng lao tới chỗ quan tài, ra sức lôi lão hàng xóm ra. Nhưng lão hàng xóm chơi lầy, cứ bám chặt, nằm lì ở đó. Thấy thế, thằng cầm đầu của lũ xăm trổ mới tiến tới, chắp tay trước ngực, rồi quỳ thụp xuống cạnh cái quan tài, giọng bi ai:
– Em xin anh! Anh làm ơn ra ngoài giúp để bọn em còn vác quan tài đi nhà khác, kẻo tối không xong việc thì về đại ca bọn em chém chết ạ!
Khi ấy, lão hàng xóm mới chịu lồm cồm bò ra. Mấy thằng xăm trổ vừa nãy hung hăng là thế, giờ ngoan ngoãn, cum cúp như mèo, lầm lũi bỏ đi.
--( 0--0 )--
Nhiều bạn bè hỏi tôi: " Mới 37t thôi mà sao 1 năm đã mua nhiều đất thế ??? Đi làm lương cao lắm à “
Có đợt cứ vài tháng là tôi lại đi mua đất khiến nhiều người đồn tôi trúng Vietlott.
Tính tôi không thích khoe khoang, nhưng thôi cũng chia sẻ chút kinh nghiệm dành cho những ai quan tâm.
Trong 3 năm qua, tôi đã mua được khá nhiều đất, chủ yếu ở các vùng đất ven đô. Nhiều người khi mua đất hay chọn những tiêu chí như: Cơ sở hạ tầng xung quanh, hướng phát triển của khu vực trong tương lai, những nơi có giá đất tăng đều...Riêng tôi ưu tiên mua gần nhà. Tôi khá bận nên xem xét và giao dịch rất nhanh gọn, ko cân nhắc nhiều về giá cả. Một sự thật gần như ai cũng biết mà hay hiểu nhầm, đó là giá đất khá ổn định, chứ không phải “bong bóng” như báo đài đưa tin.
Chỗ tôi mua mấy năm qua vẫn ở mức 45.000 đồng/bao.
Tôi mua về đổ thùng xốp trồng rau mỗi khi có thời gian rỗi. Tích tiểu thành đại nên giờ cũng có kha khá.Giờ tôi làm cả vườn rau các loại rau - củ - quả ăn quanh năm.
--( 0--0 )--
Vì điện thoại hư, John đành mượn máy của bạn thân gọi điện cho vợ. Kết thúc cuộc gọi, John mỉm cười ngọt ngào, quay sang cậu bạn khoe:
– Cậu không biết đâu! Lúc nãy, cô ấy vừa bắt máy liền trả lời là ‘Chào cục cưng!’.
– Thật ư? – cậu bạn mặt xanh mét.
– Ừ! – John trả lời với ánh mắt mơ màng – Cô ấy nhận ra tôi thậm chí khi tôi còn chưa lên tiếng nữa. Tình yêu quả thật quá diệu kỳ!
– !?!
--( 0--0 )--
Người chồng vừa trở về nhà liền khoe với vợ:
– Vừa nãy, anh đã quyên góp đồng hồ, điện thoại và cả 500 đô la cho một người vô gia cư.
– Anh điên rồi à? – người vợ gào lên – Anh nghĩ cái quái gì khi bỏ một đống tiền ra cho người ta thế?
– Ồ, em yêu! Em sẽ không thể nào tưởng tượng được việc anh cảm thấy tâm hồn mình nhẹ nhõm, xúc động, hạnh phúc đến nhường nào khi gã cất con dao vào lại trong túi đâu.
Truongbt 
Pingback: Phần Mềm Trắc Nghiệm KENTEST v5.1 – Update 2014 | Phongdatgl's Blog
link bị lỗi rồi ad ơi
2 link download vẫn hoạt động bình thường bạn nhé.
dữ liệu câu hỏi Lớp 8 có không ad ơi
e muốn sử dụng phần mềm KENTEST phục vụ cho việc giạng dạy của cá nhân, không biết phải trả phí bản quyền như thế nào ạ???