Truyện cười

Cô giáo bảo Nam:
– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.
– Em không đùa đấy chứ?
– Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

——–0———–0———-

Bố thích nhắc đến cô giáo

Giờ cơm, bố nhắc nhở con gái:
– Sao con lại vừa ăn vừa xem phim thế kia? Có tin bố mách với cô giáo con không?
Buổi tối thấy con gái xem phim hoạt hình, ông bố lại tiếp tục càm ràm:
– Suốt ngày chẳng chịu học hành gì cả, cứ cắm mặt vào ti vi. Hôm nào bố phải nói lại với cô giáo của con mới được.
– Lúc nào bố cũng nhắc đến cô giáo cả! 
Cô con gái đáp 
– Bố có tin là con mách mẹ không?

1 + 1 = Ngon

Thầy giáo hỏi Tôm:
– 1+1 bằng mấy?
– Em không biết ạ.
– Em về nhà hỏi mọi người, mai cho thầy đáp án.
Tôm về nhà hỏi mẹ: “Mẹ ơi, 1+1 bằng mấy ạ?”. Người mẹ nghe xong câu hỏi, thiếu kiên nhẫn nói: “Đi ra ngoài ngay!”.
Tôm lại hỏi bố. Bố đang xem bóng đá. Đúng lúc Tôm hỏi thì bóng vào lưới, bố nói: “Ngon…”.
Tôm chạy đi hỏi anh trai đúng lúc anh ấy đang nói chuyện điện thoại với người yêu: “Anh ở tầng dưới đợi em nhé”.
Hôm sau, thầy giáo hỏi Tôm:
– 1+1= bao nhiêu?
– Đi ra ngoài ngay.
Thầy giáo bực quá tát Tôm một cái. Tôm lại trả lời:
– Ngon.
Không chịu nổi nữa, thầy quát:
– Đi ra ngoài ngay!
– Anh ở tầng dưới đợi em nhé!.

Ai lấy nỏ thần?

Thầy giáo hỏi học sinh: Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Cả lớp im lặng. Thầy chỉ một trò:
– Em có biết ai lấy nỏ thần của An Dương Vương không?
– Dạ không phải em – trò sợ sệt đáp
Vừa lúc đó Hiệu trưởng đi qua, thầy giáo đang bực mình liền nói
– Anh xem, học trò bây giờ tệ quá, hỏi ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương mà cũng không biết
Hiệu trưởng gật gù:
– Thôi, anh cứ bảo anh Vương làm báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho, đừng làm rùm beng lên để mang tiếng chết!

“Tôi cũng thế”

Thầy giáo nói:
– Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh.
Người cha hỏi:
– Làm sao thầy biết được?
Thầy giáo đáp:
– Đây, ông cứ coi bài kiểm tra Việt sử này thì rõ.
Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Thanh ngày mồng năm Tết?
Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy?
Người cha cãi:
– Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học.
Thầy giáo bình tĩnh nói:
– Mời ông xem câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định.
Người cha lại nói:
– Có thể nó nhớ sai giống nhau.
Thầy giáo nói:
– Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi ngày nào? Trò Tèo trả lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết vô là: “Tôi cũng thế”.

Khi thầy giáo cho chép phạt

Thầy giáo đi một vòng kiểm tra bài tập của cả lớp. Có rất nhiều sinh viên chưa hoàn thành. Thầy hỏi:
– Cậu có người yêu chưa?
Sinh viên 1:
– Dạ chưa ạ!
– Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần.
Thầy lại hỏi tiếp người khác:
– Cô có người yêu chưa?
– Dạ có rồi thầy ạ! – sinh viên 2 hớn hở đáp.
– Có rồi thì bảo người yêu chép cùng, về chép phạt 5 lần.
Lúc này thầy giáo quay sang người bên cạnh hỏi:
– Cậu có người yêu chưa?
Sinh viên 3 ấp úng:
– Dạ, em mới chia tay hôm qua thưa thầy!
– Mới chia tay không có việc gì làm, về chép phạt 7 lần.

Cách vào đề bá đạo của thầy giáo

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.
– Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.
– Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
– Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
– Là đạo ý tưởng ạ!
– Ăn cắp thơ gọi là gì?
– Là đạo thơ ạ!
– Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau…
– Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học… ”đạo hàm”. 

Vào bài

Cả lớp đang chờ thầy giảng bài mới.
Thầy: “Thầy có việc bận, cả lớp ta được nghỉ tiết này.”
Nghe thầy nói xong, cả lớp sung sướng ra về.
Thầy: “Khoan đã. Các em đã được nghe thông tin nghỉ học. Vậy các em xử lý thông tin đó như thế nào?”
Trò: “Dạ, chúng em sẽ về nhà hoặc đi chơi ạ”
Thầy: “Tốt! Đó chính là một ví dụ về ‘Thông tin và xử lý thông tin’. Các em mở vở ra và học bài mới nào!”
Trò: …. 

Ví dụ toán học

Trong giờ Toán, thầy giáo gọi một học sinh lên bảng hỏi.
– Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Học sinh nhanh nhảu trả lời:
– Thưa thầy, tối qua cả nhà em ai cũng thức xem đá bóng, đó là đa thức.
Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức.
Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.

Ông chồng thật thà

Vợ mới cưới thút thít trách chồng:

– Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc.

– Anh không biết thật mà…

– Vậy tại sao mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng.

Chồng quay sang nói giọng an ủi:

– Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì… đâu đến nỗi!

– !?!

Mất xe vì mải lo sửa

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy.

Ông ta nói với cô gái:

– Trên cương vị là sếp thì tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì tôi phải tự sửa chữa lấy xe.

Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Cô thư ký nói vọng xuống:

– Với tư cách là một người phụ nữ, em cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp.

Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe…

Khoảng một tiếng sau, một cảnh sát đi qua vả hỏi:

– Hai người đang làm gì ở đây vậy?

– Chúng tôi đang sửa xe.

Hiểu ra vấn đề anh cảnh sát nói

– Với cương vị là một cảnh sát khu vực tôi xin thông báo với các bạn là xe của các bạn đã mất từ lâu trước khi tôi tới đây.

Vợ buồn vì nghe lời chồng

Đang đi trong trung tâm thương mại, cô vợ nũng nịu với chồng:

– Ông xã, em muốn mua quần áo mới!

Ông chồng nghe vậy liền hỏi lại:

– Thế em có nghe lời anh không?

– Không nghe! – Cô vợ lại tiếp tục làm nũng

– Không nghe thì anh không cho em mua đâu!

Cô vợ cuống quít lên:

– Đừng vậy mà, em sẽ nghe lời anh mà!

– Ngoan, nghe lời anh! Đừng mua!

– !?!

Vẫn có người lấy đàn ông

Chánh án hỏi đương sự đang trong trạng thái run lẩy bẩy.

– Bị cáo có vợ chưa?

– Dạ… rồi!

– Người ấy là ai?

– Dạ… bẩm tòa… một người phụ nữ!

– Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đình! Thế anh đã nghe nói ai lấy một người… đàn ông chưa?

– Bẩm, dạ có! Thưa tòa! Như… chị tôi ấy!

– !!
!

Lý do gọi biển chết

Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng không quên kể về bố của mình.

– Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế…

Đến địa điểm tiếp theo anh hướng dẫn viên lại nói:

– Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi…

Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp:

– Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển chết, biển này…

Một du khách ngắt lời:

– Chúng tôi biết rồi! Biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?

– !?!

————0——-0———-

Tôi mới chuyển tới một công ty tư nhân làm việc được một tháng mà chưa được trả lương. Hôm phỏng vấn, người ta yêu cầu tôi cung cấp thông tin của 2 ngân hàng, dù khó hiểu nhưng tôi vẫn đưa. Hôm nay được trả lương, 1 tài khoản nhận được 3 triệu, cái còn lại nhận được 7 triệu. Tôi tò mò hỏi đồng nghiệp, anh ấy nói: “Anh bạn à, hình như anh chưa lập gia đình đúng không, cố mà làm việc chăm chỉ, thời buổi này hiếm có ông chủ nào tâm lý như vậy lắm”.

—

Mấy hôm trước trời mưa, tôi đang đợi xe buýt bên đường, bỗng nhiên một chiếc Bentley lao qua, nước bắn tung tóe lên người tôi. Nhìn chiếc Bentley lao đi, tôi tự thề với mình, khi nào giàu lên nhất định tôi sẽ mua một chiếc áo mưa tốt hơn.

—

Bạn thân nhất của tôi là một giáo viên mẫu giáo. Hôm trước, cô ấy gọi điện tám chuyện với tôi nói rằng, trong lớp có 1 em bé vô tình giẫm vào chân cô ấy. Sợ em bé sẽ khóc lớn nên cô ấy lấy ra một miếng socola để dỗ dành. Khi những đứa trẻ khác nhìn thấy cảnh tượng này, chúng lập tức xúm vào giẫm lên chân cô ấy, còn chìa tay ra. Lúc ấy, bạn thân tôi rơi vào tình cảnh dở khóc dở cười không biết làm thế nào.

—

Bạn tôi đem lòng yêu một cô gái nhưng lại ngại ngùng không dám thổ lộ chuyện đó, mọi người đều động viên anh ấy: “Hãy theo đuổi cô ấy bằng cả trái tim, anh sẽ thành công, cố lên”.

Chưa đầy 1 tháng, mọi người thấy anh ấy suốt ngày ăn mì tôm nên lo lắng hỏi: “Có chuyện gì với cậu và bạn gái thế”.

Bạn tôi nói: “Tôi không có tiền mua đồ ăn vặt, cô ấy ăn nhiều quá”.

———–0——–0———-

Con trai khóc lóc gọi điện cho bố và nói: “Bố ơi, bố đừng uống rượu nữa. Về nhà sớm đi bố, con bị mẹ đánh đau quá”. Vừa cúp máy, con trai hỏi mẹ: “Mẹ ơi, con nói dối vậy có ổn không”.

Mẹ bình tĩnh đáp: “Chỉ cần điều đó tốt cho gia đình này, nói dối không có gì sai cả”.

—

Tôi đi làm về muộn, đi qua một con đường vắng, chợt có một bóng đen nhảy ra chĩa dao vào tôi: “Cướp đây”.

Tôi nảy ra một ý: “Con dao của anh xịn quá, tôi đổi nó với cái điện thoại có được không?”.

Tên cướp ngạc nhiên nhưng cũng đồng ý. Tôi quá thông minh. Vừa cầm dao lên, tôi đã hét: “Đứng im, cấm nhúc nhích”. Tên cướp sửng sốt một chút, sau đó lặng lẽ rút súng ra. 

—

Bạn tôi đã phải lòng một cô gái từ lâu. Một ngày nọ, anh ấy đã hẹn được cô gái này đi chơi, muốn tỏ tình nhưng lại do dự. Cô gái nói: “Anh có chuyện gì cứ nói đi. Chỉ cần không phải cầu hôn, mọi thứ tôi đều có thể cân nhắc”.

Anh ấy lấy hết can đảm nói: “Được rồi, anh muốn em giúp anh sinh một đứa con”.

—

Vợ: “Chồng ơi, để tránh anh ngoại tình, em đã nghĩ ra cách này rất hay”.

Tôi: “Cách nào?”

Vợ: “Từ giờ ra ngoài đừng mặc đồ lót khi ra ngoài”.

Tôi: “Thế anh phải mặc gì bây giờ”. 

Vợ: “Tã lót của con trai chúng ta, anh có dám cởi nó ra không?”

Tôi: …

————0———-0———-

Chị em không cần phải đánh ghen đâu, cần chăm chỉ nấu nướng là cũng đủ báo thù rồi.

Hồi học cấp 3, tôi có cảm mến một bạn nữ trong lớp. Hôm vừa rồi trong buổi họp lớp, tôi uống say tới mức choáng váng. Tranh thủ lúc này tôi hỏi cô bạn ấy rằng: “Hồi cấp 3 anh theo đuổi em suốt 3 năm, sao em không thích anh”.

Cô bạn này đáp: “Anh nói thích tôi sao? Tôi chỉ nhớ là anh giấu 1 con rắn giả trong hộc bàn của tôi, anh đổ nước vào sách của tôi, anh lén phá hỏng xe đạp của tôi… Đây là những cách mà anh nói là theo đuổi tôi ư?

Lúc này, tôi cứng họng nói không nên lời. Tôi chỉ biết đó là những cách có thể thu hút sự chú ý của cô ấy mà thôi.

—

Nếu chồng ngoại tình, bạn nên học nấu nướng để quên đi nỗi đau đớn này. Bạn có thể nghiên cứu về “công thức nấu ăn dành cho người bị suy thận”, “thực phẩm có nguy cơ cao mắc các bệnh về tim mạch và mạch máu não”. 

Người ta thường nói rằng, muốn chiếm được trái tim của một người đàn ông, cách tốt nhất là lấp đầy dạ dày của họ. Bạn không nên trả thù theo cách quá bình thường như bao người. Bằng cách chăm chỉ nấu nướng theo cách này, bạn có thể giúp chồng mình thoát khỏi lỗi lầm. Chỉ cần bạn nỗ lực, trên đời này không có mối thù nào là không thể báo được.

—

Buổi tối trước khi ngủ, tôi nhận được cuộc gọi của một cô gái mình mới gặp tối nay. Cô ấy rủ tôi đi xem phim vào ngày mai nhưng tôi từ chối. Cô gái vẫn không chịu bỏ cuộc, tiếp tục rủ tôi đi ăn tối nhưng tôi vẫn khăng khăng từ chối.

Tôi hỏi thẳng: “Rốt cuộc cô muốn gì, cứ nói thẳng với tôi”.

Đầu dây bên kia im lặng một lúc rồi nói: “Thực ra em thích anh, anh có thể làm bạn trai của em không”. Đương nhiên tôi vẫn từ chốt nốt. Chao ôi, con gái thời nay dễ dàng thích một người chỉ mới gặp gỡ có một buổi tối vậy ư hay là do tôi quá đẹp trai nhỉ.

—

A: “Tôi nghe nói hôm qua bạn đi học lái xe, cảm giác ra sao”.

B: “Tôi thấy cũng bình thường. Điều quan trọng là tôi biết thầy giáo có 2 đứa con”.

A: “Ủa sao biết hay vậy, mối quan hệ thầy trò tiến triển nhanh thế ư”.

B: “Không, khi tôi lái xe trên đường, thầy giáo liên tục nói: Em ơi, thầy còn 2 đứa con phải nuôi, làm ơn giảm ga đi”.

————0———-0———–

Nghe ông nội nói xong, tự nhiên tôi không còn muốn ăn thịt lợn nữa.

Cháu trai muốn làm theo công thức làm thịt lợn kho trong sách, ông nội vốn là một đầu bếp nên đã nhắc nhở: “Cháu hãy nhớ khi làm món này không được thêm nước”.

Cháu trai nói: “Ông ơi, trong sách nói làm món này phải thêm nước mới ngon”.

Ông nội xua tay bảo: “Công thức cháu dùng ở trong cuốn sách nấu ăn cổ lỗ sĩ rồi, thịt lợn bây giờ người ta bơm nước từ trong lò mổ cơ, thừa nước rồi cháu”.

—

Sếp muốn đăng thông báo kết hôn trên báo nhưng không biết viết như thế nào nên đã gọi cho nhân viên phòng nhân sự. Sếp nói: “Cậu thường xuyên viết thông báo tuyển dụng, rất có kinh nghiệm trong việc này, hãy viết cho tôi một tờ thông báo kết hôn vào tháng tới”.

Anh nhân viên không dám lơ là, đọc mấy lần cũng không phát hiện ra chỗ nào sai chính tả nhưng cảm thấy thiếu thiếu một chút. Thế là anh bổ sung thêm dòng chữ bên cuối tờ thông báo: “Những người có kinh nghiệm sẽ được ưu tiên”.

—

Cuối tuần tôi ngủ dậy muộn, mẹ đã đi ra ngoài. Tôi thức dậy, thấy mẹ để lại một tờ giấy nhắn: “Mẹ đi mua sắm, bữa trưa của con mẹ để trong túi giữ nhiệt, chỉ cần cho nước nóng vào là ăn được ngay”.

Tôi vào bếp, mở túi giữ nhiệt ra nhưng không thấy đồ ăn. Khi quay người định ra ngoài, tôi thấy có 1 gói mì tôm để trên bàn. Đây có phải là món ăn mẹ tôi nhắc tới hay không, chỉ cần cho thêm chút nước nóng vào là ăn được ngay.

—

Con trai tôi năm nay học lớp 1, cô giáo gọi điện báo rằng, cháu đã đánh nhau với một bạn nữ cùng lớp. Tôi tới nơi thấy phụ huynh bên kia đã ngồi chờ sẵn liền lớn tiếng mắng: “Sao mày dám bắt nạt con gái hả? Mày là đàn ông phải biết bảo vệ con gái”.

Nghe xong cô giáo vội lên tiếng: “Thưa anh, người bị đánh là con trai anh”. Giây phút ấy tôi không biết phải nói gì nữa.

—

Tôi và vợ gặp nhau tại một buổi đi chùa đầu năm mới. Tôi nhớ hôm đó tôi đi lễ chùa, thấy có một người thầy bói nên có dừng lại xem tình duyên của mình như thế nào. Thầy bói phán: “Nhìn chỉ tay của anh cho thấy sang năm anh sẽ kết hôn, đối tượng là một cô gái có nốt ruồi ở khóe miệng”.

Nghe thầy phán xong tôi nửa tin nửa ngờ, sau đó vui vẻ biếu thầy 200 nghìn. Khi đi được vài bước, tôi thấy có một cô gái có nốt ruồi ở khóe miệng ngay trước cổng chùa, nhớ lời thầy dặn nên tôi vội làm quen ngay.

Mãi đến sau này khi bạn gái dắt tôi về ra mắt bố mẹ vợ, tôi mới nhận ra ông thầy bói toán nọ thực chất là bố vợ tương lai.

————-0————-0———-

1. Một cô gái, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc dân lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
>> Bài học rút ra: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

2. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
>> Bài học rút ra: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

3. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?” Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
>> Bài học rút ra: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

4. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilet, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilet nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
>> Bài học rút ra: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

5. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
>> Bài học rút ra: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

6.Thấy quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, thỏ con hỏi:
– Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?
– Tất nhiên rồi! Sao lại không nhỉ? – quạ nói.
Vậy là thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng cáo già xuất hiện vồ lấy thỏ và ăn thịt.
>> Bài học rút ra: Ðể được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao! :)))

7. Gà tây nói với bò tót:
– Tôi muốn nhảy lên ngọn cây kia nhưng không đủ sức.
– Vậy thì rỉa phân tôi đi – bò tót khuyên.
Gà tây mổ phân bò tót ăn và thấy tăng lực, thật sự đủ sức để nhảy lên cành cây thứ nhất. Ngày tiếp theo, sau khi ăn một ít phân bò, gà tây nhảy được đến cành cây thứ hai. Cứ thế đến nửa tháng sau, gà tây đã lên tới ngọn cây. Không lâu sau đó, gà tây bị một bác nông dân bắn rơi.
>> Bài học rút ra: Những thứ rác rưởi có thể đưa anh lên một đỉnh cao, nhưng không thể giúp anh bám trụ được lâu dài ở đó.

8. Chim non đang bay về phương nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Bò cái đi ngang bèn phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò lôi chim non ra rồi ăn thịt.
>> Bài học rút ra:
1) Không phải bất cứ ai vấy bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù.
2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn.
3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hãy im lặng.

9. Một ông vua nọ do chán chuyện triều đình nên mua một con khỉ đem về. Con khỉ làm trò rất hay nên được vua sủng ái, đi đâu cũng mang theo, cho mặc quần áo, giao cả kiếm cho giữ. Một hôm, vua ra vườn thượng uyển ngủ. Có con ong bay đến đậu lên đầu vua. Khỉ muốn đuổi ong, lấy kiếm nhắm vào ong mà chém. Ðức vua băng hà.
>> Bài học rút ra: Trao quyền cho những kẻ không có năng lực thì luôn phải cảnh giác.

10. Một nhân viên bán hàng, một thư ký hành chính và một Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau. Họ bắt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: “Ta cho các con mỗi đứa một điều ước”. Tôi trước! tôi trước! – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: “Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời”. Puff. Cô thư ký biến mất. Tôi! Tôi! anh nhân viên bán hàng nói: “Tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm”. Puff. Anh nhân viên bán hàng biến mất. Ok tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý. Ông quản lý nói: “Tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa”.
>> Bài học rút ra: Luôn luôn để Sếp phát biểu trước.